Whispers from The HEART~

婚礼

2012-01-15T23:25:00.000-08:00

踏入2012年，我的第一个想法就是要在今年完婚。懒理别人觉得现在决定9月办婚礼太赶了，我就是喜欢随心所欲。我也不觉得自己很年轻结婚，因为这是我自家的事，没有必要跟别人比较。我只是想在30岁之前生小孩，以及在生小孩之前享受二人世界和做好当妈妈的准备。我不觉得有什么问题。

印象中父母常对我说，婚礼一切从简，即使是旅行结婚也没问题，所以我从来就没有想过要在我的婚礼纳入传统的过门仪式，还有过大礼等等的仪式。岂知到了真正面对婚礼的时候，妈妈的要求和语气却变了。

之前我一直夸大口，说自己不办婚礼也没关系，但是到了与妈妈面临分歧的时候，我还真的不知所措。可能我一直都是听话的小孩吧，所以我不懂得如何好好地反驳妈妈。但是我的心就像被刀刺了一下，真的很伤心～人家说，没关系啦，顺一顺老人家的意思嘛，其实不是不能，但是我真的会很难过。为什么我要接受这些和我价值观相佐的传统？

我不认为新娘一定要被英勇的新郎过五关斩六将抱回来的，或者出嫁的新娘一定要腼腆害羞，我要落落大方地结婚（不是出嫁！）。我不要什么提亲和给聘金的仪式，我不喜欢这种外家和婆家的制度，我更不是泼出去的水。而这样，真的很过分吗？

在我很懊恼的时候，李阿松以孙中山走向共和的故事来鼓励我（搞笑！），让我的心非常温暖。他表明自己只办一场婚宴的立场，也清楚说明将会一切以我和我父母的意愿为先，让我觉得心有灵犀之余，也不那么害怕得罪他或我的父母。

我要去哪里找一个风趣、活泼、直率、思想进步、勇敢、会赚钱、不爱花钱、诚实、忠心、忠于原则、样子不错、会帮我吃猪肉、（只是不浪漫、不细腻、不敏感、不发白日梦、不太高）的另一半呢？我找到已经非常值得开心了，婚礼不婚礼的，真的有那么重要吗？

因此，不管来不来得及办、婚纱照有没有拍、婚礼在哪里举行、婚纱美不美，对我来说已经不重要了。婚姻不幸福的话，留着再美的婚纱照也是徒然。

2011-2012

2012-01-02T04:59:00.000-08:00

人越大，就越怕时间过得快。仿佛三个星期前才post了2010年的文章，今天就是2011年的最后一天了。

我忘了我曾经为2011年定下什么目标，也不想去找回，因为可以忘记的目标想来也不是那么重要而已。但是，我的2011年还是创下了人生中的小小成就。

在李先生的推波助澜下，我成为了一间不便宜的房子的奴才。（我觉得这不算成就！）

我终于完成了硕士课程，回顾过去两年，我不会觉得自己非常努力（尤其是相比起同期的coursemates），但是我却付出了比degree多一倍的心机去完成它。在很多次的成绩单上，我又找回自己昔日“聪明学生”的光环，确认自己没有因为在degree时期对课业的胡闹而烧坏脑。我的一级文凭虽然不值钱，可是却渗着许多泪水和冷汗。

我终于和中学好友完成了梦想 -- 结伴出国。这个初衷比起香港好不好玩重要得太多了，因为我们过去只会讲，从来没有成行过，这次的旅游代表了我们中学毕业之后虽然经历不同的人生路，但是心还是有在一起的！

从香港回来的9月，我成功地贴大床嫁出去了！除了运动之外，我的感情算是人生中最重要的一课了。整个过程从4年前到现在，让我成长了很多。我不能说完全是李先生的功劳，但是在阴差阳错的情况下，这段感情让我体会到太多人生的道理了。我之所以能成为今天的梁棣惠，也要归功于我在正确的时间遇到正确的对象，最后以正确的态度来迎接两个人的未来。如果当初我跟一个凡事迁就我、纵容我的人在一起，想必今天我还是一个情绪化和依赖别人的小女生。未来的事情谁也难估计，只要目前过得开心就很好了。

甫从香港归来，我又再次在李先生的威逼利诱之下，拥有了一辆至今我都认为非常好驾的车。

六月开工，十二月辞职，明年二月再次开工。我对工作没有野心，只求安稳，定定出粮让我过舒适的日子就好了。

啊！时间真的过得太快了。转眼间我已经迈入了26岁的人生，不过我深信人生的每一个阶段都有它的精彩之处～2012年，我要开始照顾健康；存钱办婚礼；继续在能力范围之内缟赏自己以及持续热血。

#拖了两天的blog...#

女为悦己者容

2011-12-15T22:38:00.000-08:00

在一个星期五天的工作天里，我偶尔会配合衣服选择穿高跟鞋，就像今天，我就决定驯服一双刚买的高跟鞋。

穿高跟鞋上班或逛街，对我而言都是一件必须聚集勇气和智慧才能办到的事。不管多么舒服的高跟鞋，只要你穿着它走半天，就算你不觉得痛苦，也不会觉得很舒服。（普通人如我应该会痛苦）

过马路要万分小心，不能因为不平衡而摔在路中央；上下楼梯要用腿力轻巧而从容地快走，否则“塔塔”声会让人觉得你很粗鲁；遇到有缝隙的地方要倒抽一口气跨过去，想象自己的腿可以无限延伸；不能因为脚板就快充血爆炸而皱眉头；等等等等。

为什么？为什么要穿高跟鞋？？

这不是跟身上长了半寸肉我会疯狂节食的原因一样吗？

女为悦己者容，就这么简单。我们经过了那么多世纪的文明社会洗礼，但是心态跟从宋朝以前就开始缠足的女性没有差别。

禁止自己吃淀粉吃宵夜、鼓励自己跟上潮流、警惕自己言行动作大方得体。。。我亦为这样的自己感到羞愧、悲哀和无奈。

在责怪这个社会把“女性美丽”的标准定得太苛刻之前，也许我需要的是深刻的反思，冲破这个枷锁对我而言，实在是难了一点。

我长大了

2011-12-13T17:05:00.000-08:00

这次，我确定我长大了。

虽然我对韩国艺人帅哥依然痴迷，但是随着年龄的增长，我惊觉自己开始对一些长相不怎么样的人有兴趣。:o

一开始是饰演柴九的黎耀祥，我觉得他很man，看了《天与地》后，我也觉得很喜欢陈豪。更恐怖的是，在现实生活中，我竟然开始认为越来越多长相普通甚至邋遢的人有魅力。

啊～魅力。*哆嗦*

庆幸我的另一半依然是一个不错看的人。

谢谢！！

2011-12-09T15:30:00.000-08:00

谢谢你天未亮醒来载我去上班。

谢谢你帮我换了唱机、service了冷气、换了车灯以及贴了防爆车镜。

谢谢你塞着车来载我回家。

谢谢你就这样浪费了珍贵的休息天。

其实啊，买衣服（和眼镜）给我还比较便宜和方便，下次你可以考虑不必这么麻烦 :p

想是问题，做是答案

2011-12-06T05:40:00.000-08:00

自爸爸叫我不要浪费青春以来，前前后后花了接近两个月的时间，今天终于交信了。

成天埋怨的人什么都做不好，倒不如尽力把眼前的事做好，努力为将来打算更好。

人生中我们可以掌控的事情太少了，但是如果连这一点点都不去努力的话，那么就注定不会成功。

我自认是个没有运气的人，却也没有向命运低头的窝囊气。

无题

2011-12-03T18:02:00.000-08:00

年关将近，和许多困惑的都市人年轻人一样，我依然活在许多矛盾之中。

我的矛盾很正常，也很乏味。我挣扎的是要不要转行、要不要浪费资源办婚礼、要不要继续念书等等。

最近跟同事分享我的周末和放工后的生活，大家都觉得我很夸张。第一，他们不能理解结婚了但是不能每天跟老公吃晚餐这件事；第二，他们不能了解为什么我可以那么享受一个人在家（而且家里还没有电视机）。

其实啊，这样的生活正是我从小就梦寐以求的生活方式。我从以前开始，就想要成为一个收入平稳的上班族，放工回到属于自己的公寓（我也不懂为什么以前我就知道自己会住在公寓），每个月会有钱去买一张专辑、一本书以及新衣。我很喜欢过着拥有我自己tempo的生活，我只能接受偶尔跟要好的朋友小聚，但我到现在还不能接受我的私生活过于热闹，即便我已经办过大大小小热闹的生活营。

我觉得每个人都需要有自己的空间，而且这个空间要很实在，是不能被任何人侵犯的。对于情人或另一半，其实，他们只是跟你交情最最最最要好的人而已。因为啊，我们对于再好的朋友也会有那么一点点的看不顺眼，但是情人可能是比较接近我们可以完全接受的程度，所以基于心灵上的契合以及大自然界的常态，再加上存在已久的婚姻制度，我们把一个人锁定为终生的伴侣，并且与他生儿育女。听起来好像有点冷酷，但我觉得事实就是如此。领悟了这一点之后，你就会觉得那种男生一定要这样女生一定要那样的说法是多么的幼稚。

这篇纯粹是为了写而写的，没有主题，因为我只是在等着时间到要去健身室而已。呵呵，浪费你阅读的时间了吗？真不好意思。:p

《那些年，我们一起追的女孩》

2011-11-13T09:01:00.000-08:00

没有看过一本九把刀的书，更没有读过《那些年》，但是冲着很多人说好看的评语，我还是要冒险地道电影院去看一趟，亲自验证一下。

敲了很久的时间，今晚终于去看了。

原本以为故事以男生为第一人称描述。。作为女生的我们共鸣会比较少一点，可是看着看着却又还是不由自主地掉进了九把刀的世界里。

我想，~~每个人~~多数人心中都会有自己的那些年。虽然跟自己的老公去看，但是脑里想着的都是中学时候的朋友，和“好朋友”，呵呵。对啊，以前身边不也是有很多令人讨厌的幼稚男生吗？其实，他们都是想讨取女孩子的欢心罢了，可能。。方法用错了吧，直到我们看了九把刀的电影才恍然大悟：原来，当年他那么喜欢偷拿我抽屉里的书也不是没有原因的。。可能，把粉笔放在我的椅子上也不是白痴。。或者，从班上的另一个角落丢纸条过来也不是幼稚那么简单。

以前，我们明明知道中学不是谈恋爱的好时候，但是情窦还是忍不住开了。。我们都知道中五毕业了之后就各奔东西，但还是禁不住偷偷地喜欢上了。。

我想，~~每个人~~多数人都有遇到过对你特别好的男同学吧。。会特地帮你搬椅子或帮你买食物之类的，也会遇到过对你特别凶的女同学吧。。瞪了你一眼之后嘴角却会微微扬起。我们都用了那时候仅有的成熟度来表达自己的感觉，也许不正确，也造就不了伟大的爱情，但是那就是那些年的我们。

那些年，我们特别有正义感、特别可爱、特别痴情、特别别扭，特别不了解青春的可贵。我记得那时候我以为年轻会持续很久很久。。。

我想，~~每个人~~多数人心目中都有着这样的一个人，比朋友多了一点点的份量，只因当年曾经敞开过一阵子的心怀。哪天我办婚礼了，我也会衷心地抱着感谢他的 :) 感谢他曾经在我觉得自己最不起眼的日子里，给过我最特别的友情。

但是，那些年毕竟是那些年。那些年我们没有计算过人可以活多少岁、自己要生多少个小孩、每天要花多少钱付过路费或者。。办一场婚礼需要多少钱，我们以为打篮球的他最帅了，仅此而已。最后，跟我们一起走下半生的，往往不会是那些年的他。但是，那些年不是遗憾，是回忆。

其实，跟这个镜头一样，我比较喜欢的是他。

但是，无可否认，绑马尾的她真的太美了！

当年Matriculation考不好的时候，我也说过，从小到大我就只会读书，现在考不好了，我该怎么办？

这部电影，骗了我很多没有流出来的泪。呵呵，以为自己九把刀上身了，写这么长～快去看吧！:)

Realising Romance

2011-10-21T04:48:00.000-07:00

Everyone went back at 6pm sharp on a Friday like today, except me. I don't want to be caught in the massive traffic jam...knowing that the traffic report is useless, as it does no good to predict....I bet you, Friday evening + heavy rain = severe traffic jam. This formula is as true as Eintein's, as far as Kuala Lumpur is concerned.

Boring...even to surf Facebook. Let's just blog lah.

There was one case study that we did over a gathering last week..A guy who stays at Seri Kembangan happened to fall in love with a girl from Rawang. They meet each other once a week in average, during weekends. How do you think their transportation is? The guy drives for about 50km to Rawang to fetch the girl, then drives for 40km to Mid Valley, from Mid Valley to Rawang, and from Rawang to Seri Kembangan again. This will add up to 180km per day! Consider that he drives at the speed of 80km/hour (taking into account the traffic jam) he will need to spend about 2.5 hours on the road. This is equal to KL-Ipoh City Centre drive already. Laying down the numbers and analysing the data make it looks scary, but real.

This guy friend of mine is one of those endangered species in the world, so he will do the driving every week. But the thing is, is this necessary? Why don't they just drive from Seri Kembangan and Rawang, to meet at the city centre? From all the education that I receive throughout the years, minus the bad influence of TV series, the logical thing to do is to cut cost and save time.

There are also different opinions on the other hand. I don't doubt that having my boyfriend to fetch me is better than I drive myself, definitely no doubt. But the common sense that I know about love (which I still don't really understand about love) is to put yourself into the other half's shoes. By imagining you need to drive up to Seri Kembangan and then KL, back to Seri Kembangan, then back to Rawang again, is already torturing enough. So why do the same to your loved ones?

Those endangered species will always say, I'm fine to drive. Memanglah fine, but at the same time it's also tiring....that's why their population is getting lesser by time. What I'm trying to convey is that the guys' angel-like character and the pursuit of romance do not retionalise all our demands.

People who read this might find me harsh, imagine if I voice it out loud, I'd probably be boycotted.

To all my dearest girl friends, nothing is eternal except change. The meaning of love and the way we love are also dynamic. Things that work well during the Elizabethan era don't work out now, that's why we don't have a second William Shakespeare here. There was no internet, no highway back then that a guy can be a full time lover. Now...if your boyfriend recites Sonnet 18 to you, you'll probably bring him to the doctor.

I just feel strange la....and curious, will my philosophy work? Or it is the other way round? Hmm...

P/s: Fong Fong don't scold me ya, I'm not talking about you.... :p

经济压力

2011-10-06T23:15:00.000-07:00

自从开始工作后，我的生活就有了很大的改变，包括我不再勤于写blog，不再主动关心身边的人，甚至于和李先生的沟通也是很minimal的。。其他的事情就更不用说了。

仔细一想，其实也不是工作改变了我，而是踏入工作生活的我面对的压力更甚于从前。

每天早上（如果顺利的话），我必须花1小时15分钟抵达公司，放工则必须花1小时半才能回到沙登，换而言之，我早上6点半醒，晚上7点半到家，一天就花了12个小时在外面。我记得在工作的第一个星期我就约了李先生去看电影，为的就是要试试看我以后到底还能不能weekday晚上出去，结果发现还是算了吧，叫我塞了一小时的车之后还要去另外一个地方找parking，排队etc，我真是投降了。

每个月的银行户口多了几个数字根本不会让我感到开心，因为转眼间我又要把一大笔的钱拿去还电话费、保险、车期、水电费、unifi、汽油、过路费等等。说什么理想、什么兴趣，现在说的是手停口就停了！最近我也时常跟身边的人吐苦水，说自己有多穷。。其实我不是没有钱吃饭，只是我一想到自己的财务伸缩性是这么小的时候就觉得很压力，对我而言，一个月如果连一千块都存不到的话是没有什么作为的（不要打我），我不喜欢这种感觉，虽然我不是特别浪费，我希望拥有可以挥霍的能力。

目前我最大、也是回酬最高的投资就是我的另一半了，真是谢谢他帮我买了一辆车，也愿意和我“分享”这个负担。但是，另一半越是可以afford我就越不能平衡。我自认有一种无人能比的好胜心，即使和最亲密的人，我也要比较。因此，“我也要发围”的想法最近一直在我的脑海中盘旋，我不能只是当一个依靠丈夫的女人，这种感觉很不好～尤其在他这么努力赚钱的同时，我也不能偷懒！

就这样，工作变成了我生活中的几乎是全部，而且我还要找机会做part time。如果最近你不常与我对话，这是。。。正常的～

结婚注册

2011-10-02T07:22:00.000-07:00

最近很多人祝福我新婚愉快，弄得我怪不好意思的，其实。。。我们俩真的觉得旁人还比我们更兴奋。

注册的前一晚，李先生问我：你的心情如何？我说，没什么特别啊。他也说，对啊，我也觉得没什么特别。

老实说，这真的只是一个形式而已。可是每一次我这样跟别人说，他们就会觉得很懈气，我也很不解，结婚又不是我们感情当中的一个threshold，越过了就感情大增。

只是我认同，这一纸婚约的确意味着我们的commitment有一点点不同了（虽然我至今仍不确定结婚是不是一个好的制度），但那只是指对对方的家人，至于我们两人之间，其实也没有什么差别。我想，只要认真地看待感情，不管有没有结婚，都差不多一样吧。

有人觉得我太早结婚了，well...这个早或迟还需要看你能活到多少岁，再说，这真的没有标准啊。

注册之后最大的感想是什么？就是我觉得其实不用注册也无所谓。结了婚之后会爱你的还是会爱你，会背叛你的还是会背叛你。如果你不care的话，我的建议是婚结不结都还好，不过如果你要有孩子的话，就趁身体还可以的时候赶快生一个吧。一个人女人一生中只能够生产400颗卵子，我们已经浪费了多少颗啦？人的生理和心理真是难协调，生理状况佳的时候，心理状况却还没有找到适合的人生伴侣。。。找到的就不要再浪费青春了。

接下来，要面对的是几年之后的婚礼。Omg，那又是另外一档麻烦事了。

香港

2011-10-02T07:00:00.000-07:00

我带着愉快的心情倒数香港之行，期待着这是一个可以让我充电的旅途，岂知。。。

我觉得旅行真的是可以让你完全了解一个人，就算你认识了一个人很久，你也不能确定他/她就是你的理想旅伴。我的巴厘岛和台湾之行都让我有这样的领悟，这次也不例外。

到了香港之后，我立即发现自己的脚步跟不上大队（另外三人），香港人走路很快我早已耳闻，殊不知我的三位朋友速度完全不逊港人！不止走路、点菜和吃饭的速度，就连安排行程，我都和她们有很大的分歧。

举例我们有一天很早就起身（其实天天都很早起身），出发到海洋公园，逗留到傍晚才离开，那时候大家已经累坏也饿坏了，我只想赶快找一间餐馆坐下来医肚子，但是其中一位朋友却像之前几天那样拿出她的“资料”看一遍，决定我们应该去吃车仔面（因为她有一个list of recommended restaurants），于是我们冒着雨从街头走到街尾，再从街尾走回街头，走了半小时才找到这间餐馆。吃完了之后，我的脚已经差不多罢工回大马了，她们说那里靠近女人街，所以要去走。于是，我们又冒着雨走了整条女人街。结果当天晚上，我和其中一位朋友马上就病倒了。

当时候我真的很生气，拼命whatsapp李先生投诉，说我的朋友都是变态的，这是旅行吗？这比较像折磨自己耶！在接下来的几天（我的双脚已经先行回到马来西亚了），我犹如行尸走肉地跟在她们的后面，走完每一个应该去的地方。朋友打趣说我比较适合去参加豪华旅行团，其实我也不一定要豪华，只是不想那么劳累而已。。。本来以为离开大马一个星期可以休息，结果却是从香港回来以后还需要用一个星期的时间来恢复元气。

我不是开玩笑的，爬了KK山两次的朋友说，那几天在香港的路程，比爬KK山更恐怖。很多时候，为了沿路找餐馆或买东西，我们都是用脚走了人家MTR的几站！而且是没有休息，没有放慢脚步的！其实她们也很累，但是她们就是想完成手上的名单，所以她们愿意不辞劳苦，而我呢，嘿嘿，当然是没有这种心情啦。

虽然当时候很累，可是现在回想起来却又觉得自己很厉害，我有一种“I survived Hong Kong!”的感觉～呵呵，想来这种劳累的事情只能够在年轻的时候做，老了就只能依赖豪华啦，所以还是趁年轻多走几步路吧！

香港/澳门趣事：

# 在香港我们说得最多的不是广东话，而是福建话！这是为了避免别人洞悉我们的秘密会话～

#在香港每走十步必会看见莎莎和周大福！在澳门每走五步必会看见钜记和周大福！

#港人走路很快，真的很快！

#在餐馆点菜和吃东西要快，非常快！不然你会被warned～“小姐，俾多你五分钟，要清桌了。”

#香港的咖喱鱼蛋好好吃！！As in鱼蛋不太好吃（还是大马的比较弹牙），但是酱料很香，很辣！

#香港的鸡蛋仔很香！如果有去一定要试～

#香港点心不外如是，不是不好吃，只是也没有很特别。

#庙街小吃值得一尝，不是因为食物很好吃，而是坐在那里点几道小吃再加上一杯青岛酒，特别有味道。

#香港的化妆品+保养品种类繁多，价格便宜，不买对不起自己！建议可以多预budget去大量买，因为反正回来大马也是要买的，倒不如买便宜一点的。

#香港有很多中国人，一半是服务生，另一半是游客。当服务生的超级会做sales，当游客的超级大手笔！

#个人建议去香港一定要去离岛，我去了大屿山一趟，大澳渔村别有一番风味，可以暂离香港的都市繁忙。

#香港路上只有两种车，一种是贵车，另一种就是德士，多数人都搭地铁。

这次的旅途让我们的感情增进不少，因为短短的几天我们经历了从摩擦到体谅的过程，最后满载而归就是最开心的事！六天，我就花掉了一个月的薪水。。。回来，一切又从零开始 :p

读书

2011-09-05T08:23:00.000-07:00

大学过后才认识我的人，应该不会认为我有读书的习惯吧。。真是对不起从小就栽培我读书的爸爸～

话说我小时候的周末很多时候都是被爸爸丢在图书馆里度过的，可惜啊。。我没有把时间花在他想要我读的书籍上，反而把倪匡和金庸的系列都读完了，然后就是古典文学、历史小说。。那时候我觉得可以读书就是人生中最惬意的事（现在变成了看韩剧的帅哥，所以爸爸说我小时了了也不无道理啊。。）

关于爸爸逼我读书的事，让我最印象深刻的就是他常常带我去书展，然后叫我自己去选书，但是我选的往往都不是他要的。有一次我就鼓起勇气要了价格不便宜的《世界童话名著》，他眉头一皱，还是买了。过了一个星期，他还是把《十万个为什么》搬回家叫我读。于是我就在爸爸威逼利诱以及无可奈何的情况之下，读完了一本又一本他想我读以及不想我读的书。

老实说，上了大学之后，总觉得自己应该进修一下，读些比较有醒觉的书，但是一打开书就想睡觉。。。就像当年爸爸叫我读百科全书的情况。要读回自己有兴趣的，一来是以前真的很忙，二来觉得对自己没有什么帮助，久而久之，就荒废了读书的兴趣。

昨天无意间到一家小书局，一口气买了5本书，一本是我以前看过一点就没有再看的书，这次买英文版的（工作后发现英文程度实在有待提升）；一本是我向来感兴趣的同志课题和欧阳文风的书；另外三本是凑热闹买的便宜书。值得一提的是，其中一本竟然是parenting的书？！哈哈哈。

我不是很确定自己会不会花时间去读完这些书，还是它们最终也会像我这几年来买的不少书一样，都摆在书架上生灰尘。。但是我肯定，我昨天花的钱已经弥补了我那一瞬间的空虚、失落和缺憾。

人生漂浮的空虚；物质贫乏的失落以及不再爱书的缺憾。

世俗眼光

2011-08-28T10:13:00.000-07:00

从朋友聚会回来，感觉脸部肌肉异常酸痛，应该是维持了几小时的笑容已经僵到不行了吧。

有时候，你满怀欣喜地与友人分享喜悦，得到的不是祝福，反而是一连串的问题，问题过后就是比小胖老师更主观和无理的“讲评”。

有没有求婚、戒指多贵、钻石多大，真的那么重要吗？重要过我幸不幸福、开不开心？

“一点都不浪漫！”我笑。

“这将是你一辈子的遗憾。”我也笑。

“结婚戒指没什么的，重要的是求婚戒指，要是男生薪水的三倍才好收！“我依然笑。

“我和男朋友才在一起一个月，不过我觉得他已经可以跟我求婚了。”除了笑，我还暗骂了几句脏话。

一个晚上下来，也难怪我的脸都笑僵了。

我们的爱，岂是可以用一个婚戒、钻石和求婚来相提并论的？我真的真的觉得，你们低估，也玷污了我们的感情。

我人生中稍微大的遗憾，恐怕是一直让这些世俗的眼光影响我的心情、动摇我的立场。。。但其实我只想开心地做自己。

期待九月

2011-08-13T18:59:00.000-07:00

今天才八月十四号，我的心却已经飞到了九月去～～

首先，九月十六号我将会和三位好姐妹飞到香港去度过马来西亚日！自从去年九月去了新加坡一天之后，我已经好久好久没有出国了，而天天工作的日子虽然不至于苦闷，却也让我倍加期待这次的姐妹行～

九月二十五日下午三点半，我决定要正式给李先生一个名份，所以我们会在天后宫婚姻注册处举行“简单而隆重”的签字仪式。原本我只是想在结束了之后才通知大家的，但是李先生说我们要尊重“资讯自由”的精神，所以就在这里简单地通知大家一声。

在此征求爱好摄影的朋友义务为我们拍照留念。

p/s：短期内不会举行婚礼，红包钱请继续收着。还有，我绝对是发胖了，但是没有“意外”。:p

对不起

2011-07-31T09:39:00.000-07:00

709的催泪弹飞过来之前，我已经用湿毛巾掩住口鼻，但是仍然抵挡不住它的威力，在兵荒马乱的时刻，我完全没法理会你在哪里了，只是拼命地往前走。突然之间有人从后面紧紧地握住了我的肩膀，带我走向富都车站。我记得，当时你站在我隔几排的后面，怎么忍住眼中的不适穿越人群来到我的背后，我也不知道。

两年前，在反对数理英化的大集会中，我第一次尝试到催泪弹的滋味，当眼泪和鼻涕流满脸的时候，我一时无助地愣在原地，模糊之中，又是有人跑过来拉住我逃生。后来据你说，当时你站在前方，并没有被攻击，只是回过头看到我和学妹就站在催泪弹旁，所以才跑进烟雾里把我们拉走。

经常，在团体生活之中，我不会因为电梯满人了而走出电梯去陪你走楼梯，当你累了也不会殷勤地陪着我，反之，我们会因为意见不同而吵架，我会当众数落你，你也会当着别人的面前教训我。。。好多人问过我：为什么他没有跟你说声就走人？为什么他这样讲你的？为什么他没有陪你过来？我想说，虽然没有交代，但是最重要的时刻他都有在，虽然偶尔没有礼貌，但他却是最尊重女朋友意愿和自由空间的人。

对不起，那天我发了脾气，扔了东西之后，发现自己真的错得很离谱。

没有开心、也没有不开心的改变

2011-07-29T11:15:00.000-07:00

你有听说过人家为了发脾气而发脾气的吗？

今天晚上我就做了这样的傻事。已经太久太久太久没有吵架了，我有点忘了它究竟是怎样的一回事。逮到明天，也就是我们两人唯一没有工作以及唯一见面的一天，两人都有各自的事情做的机会，而不顾一切的发了脾气。

发脾气的结果并没有演变成想象中的吵架，只是一个依然跑去睡觉，一个则决定继续看电视剧。

想要努力地把心中的无奈和不满转换为怒气，可是理智却又轻而易举地化解了这些负面的情绪。想要投诉没有相聚的时间，却又发现自己也不是那么渴望，想要要求更多commitment，却又认为感情中所有包含“策划”成份的例常举动是很无聊的。

我想，我跟这个男朋友拍拖四年多以来得到最大的启示就是，其实我不一定需要一个男朋友。当初那个因为男朋友不想陪她而站在购物广场的角落哭了两小时的女生，我已经不认识她了～

你709了吗？

2011-07-19T20:11:00.000-07:00

从集会回来就想写一篇文章纪念美丽的709，直到《当今大马》已经刊登了第81篇“人在现场”，我都还没有动笔，昨天下定决心放工之后留在办公室完成它。呼～总算了结我的心愿。

自从踏入大学之后，参与过无数次的集会，上万人至寥寥十人都有，曾经平安无事，曾经被水泡车和催泪弹攻击，曾经被镇暴部队挥棍穷追猛打，也曾经被无理扣留过夜，但是，2007年的净选盟集会却是我毕生难忘的经验。那时候，还没有接受过烈火莫熄运动洗礼的我从来都没有想象过平时塞车的路上，原来可以满满的都是黄色的人潮。

那一年的口号喊得响彻云霄，但是却未曾听进国阵政府的心里。选举制度十年如一日，政府依旧把几万人的心声当作耳边风，唯一改变的就是以更严峻的手法来恐吓和对付无辜的人民。此次的净选盟犹如被政府资助宣传般，每天早午晚间新闻、各种语文的报章、电视台和电台都重复一遍“请勿参加非法大集会”，让Bersih一字顿时成为城中最热门的话题。

面对如此大费周章的打压，我说心里不害怕是骗人的。我怕得每隔几天便问男朋友一次：“你害怕吗？”，我怕得连派传单都战战兢兢，我怕得重复问自己是不是会出现茅草行动2.0，最后我发现，只有继续前进才能克服恐惧，于是，我开始呼朋唤友，召集大家出席这个历史性的集会。

我的信息发出去了，竟然得到来自槟城、柔佛，甚至是新加坡朋友的回复，让我始料不及之余，也开始热烈地期待着709 的来临。我打从心底佩服这些朋友，愿意克服恐惧、不辞劳苦地来到吉隆坡，我为自己有着一班愿意为国家付出的朋友感到无比欣慰。这些人平日被困在车龙之中、生活压力之下，饱受政府政策不良之苦，如今他们终于忍不住要站出来说话了！

弥漫着白色恐怖的日子过得特别快，到了709的前一天，我要和站在路旁阻碍交通的警察对抗的心变得异常坚定，我决定请假一天，以“确保”自己可以参与集会。709前一天的时代广场、茨厂街、富都车站和往常一样拥挤，我们在人潮中穿梭，眼光不免打探着隔天极可能需要的逃生路线以及栖身之所。

是夜，浑身洋溢着正义感的我睡了安稳的一觉后，醒来已经是709 的早上8点。5秒钟后惊觉：怎么楼下的茨厂街竟然悄然无声？！匆忙洗刷了之后到楼下一看，哇，真的有种身处武侠电影里的感觉，两大高手对决之前，四周阵风不断，看见的只有警察。吃了早餐之后我们再回酒店歇息，早餐的隔壁座、路上的行人以及坐在巴士站看报纸的老伯，我想，全都在等待。

中午时分，我们步出酒店，依稀听见由远而近的叫嚣声，心中揪了一下，但还是用坚定的眼神告诉朋友：“走！”

和2007年一样，我不懂这么多人到底是从哪儿钻出来的，还来不及想清楚，我的情绪已被在巷口欢迎我们的千百只手牵引，不由自主地居高双手向他们挥动！个子矮小的我看不到远处到底有多少人，只是感觉人潮不断地从四面八方涌来，那种悸动无法形容，我只知道就算冒着被警方逮捕的风险，我也要经历这种万众一心的感觉！

站在人潮最多的Maybank前，我们远远就看到了水泡车，也似乎闻到了催泪弹的气味，但是没有骚动。一个和平的人站在水泡车之前等待被攻击的那一刻，他的心中除了有恐惧感之外，也充满了愤怒，但是，恐惧和愤怒如我们，都能够自制，完全没有人主动攻击警方，也没有人制造恐慌。一切的混乱和痛苦，都是在警方下达命令对付我们之后才开始的。

听到熟悉的催泪弹喷射声，我告诉朋友要屏住呼吸，并安慰自己其实它没有那么可怕，下一秒，我就推翻了这个说法。身在催泪弹雾之中的我，那时候真正害怕的是发生人踩人的惨剧，也许因为大家即便再痛苦都可以自制的关系，惨剧并没有发生。

如常，警方发狂似地逮捕人、喷射催泪弹，而集会者则非常有默契地后退了前进，后退了再前进。我想，当天除了高喊Bersih之外，1 Malaysia是最适合不过的口号了。不管是谁跌到了，都会有人上前搀扶，不管是谁被催泪弹呛到了，都会有人上前伸出盐巴和水瓶。那时候，满脸眼泪鼻涕的大家，只会区分打人的警察和无辜的市民，再也没有人区分你我的肤色和宗教了。

709让我最感动的就是在游行的过程中，我遇到了很多从来没有出席集会的朋友，他们不但没有半途离开，反而很勇敢地走在人群的前端，是他们让我真切地感受到这个国家有救了。

集会从非主流变成主流，部长的话语从令人害怕到被人唾弃，这一切都是改变的开始。我的709和别人的没有太大差别，但是我必须记录这一段经验，因为它是一段五万个我们的共同记忆，是我鞭策自己继续努力的工具，更是日后我对孩子炫耀的印记。我深信709将会成为一个时代的代名词，你709了吗？

刊登于《独立新闻在线》http://www.merdekareview.com/news/n/19341.html

安全感

2011-07-04T17:46:00.000-07:00

人格不能给我安全感，婚姻也不能。

不能尽信一个人是一种折磨自己的行径。

如果不能尽信，不能不猜疑，不能确保幸福，我们要一纸婚姻证明书来干嘛？我们又为什么要结伴而行呢？

7月9日与你有约

2011-06-28T18:15:00.000-07:00

随着7月9日渐渐地逼近，我的心情从漠然变得害怕，最后再变成按耐不住的怒气。

『1. 选民自动登记（允许所有年届21岁的合格国民自动成为选民）
2. 改革邮寄选票（允许拥有合理理由无法回乡投票的国人，以邮寄方式投票）
3. 使用不褪色墨汁（杜绝幽灵选民）
4. 公平接触媒体（确保主流媒体不偏袒任何政党）
5. 竞选期最少21天
6. 巩固公共机构（确保选举委员会、反贪污委员会及警方的独立性，挽回人民对这些机构的信心）
7. 制止贪污
8. 停止肮脏政治手段』

这八个诉求，到底是哪一条出现了大错，导致国阵政府疯了似地逮捕人？到底是什么样的政府才会如此害怕这些正常不过的诉求？到底是怎么样的领导者才会如此惧怕人民的力量？

单单以上一点，已经让我觉得非常生气了，仿佛这个国家只要还是被国阵执政的一天，都没有道理可言。那些主流报章和电台上说的统统都是屁话！难道他们以为我们那么愚蠢吗？我们会相信一个从韩国来马的实习生破坏国家安宁？（http://www.malaysiakini.com/news/168271）我们会相信曾或国际勇敢女性殊荣的前律师公会主席安碧嘉是“犹太人的代理人”、“危险的印度女人”？

荒谬之极。

2007年的Bersih游行前夕，我们也是草木皆兵，那时候还是学生的我，前一晚在PJ听闻首相在电视警告人民不要出席游行，也听闻南北大道很多巴士车辆都被拦截，就连雪隆一带的火车站都出现警察搜查手提袋，我们何尝不怕，但还是去了。那是我永远没有办法忘记的一天，没有尽头的黄潮，整个街上满满都是人头，但是没有暴乱和动荡，大家都只是要通过游行来表达希望选举制度改革的意愿而已。

在这个荒乱的国度里，品学兼优、脚踏实地（臭屁）的人如我，也能数次被催泪弹攻击、被警方粗暴对待过，甚至在牢房里呆过，除了继续做一个爱国的好公民之外，我想不到还能怎样了。爱这个国家，就要确保她进步，确保人人得以三餐温饱，这就是我要走上街头的原因。

那一年，我曾经和丽仪以及战友们执手走在黄潮里，走烂的鞋丢了，但是炽热的心，还在。

朋友们，我们7月9日不见不散。

努力

2011-06-22T22:43:00.000-07:00

经过了颓废的近两个月，从今天开始，我要开始好好为未来努力了！

这包括了向同事献媚以争取赚外快的机会，也包括了不计较+微笑应对老板所有的吩咐以留下最好的印象，更包括了开始盘算接下来的进修计划。

我们只能进步，不可以原地踏步！！

问我自己，到底想做什么？我必须问回自己，要的是心的答案还是脑的答案？

脑的答案：赚钱，成为成功的人

心的答案：i want to be a writer

暂时搁不下我的脑袋，因此只能按奈着我的心，告诉自己，总会有这样的一天。:)

As much as my material desire glows, the sentimental side of me never dies.

3.769

2011-06-20T18:32:00.000-07:00

今天有得下注吗？我要买这个字：3769～～

这是两年的成果，应该会开吧，嘻嘻。:p

重温经典

2011-06-16T17:57:00.000-07:00

TGIF~~~相信很多人都很开心，不过明天我必须工作，所以兴奋的心情马上扣50%。

每天都早一小时到办公室的我，今天早上读回自己的blog，发现我的产量可以用惊人来形容，风格则是啰嗦和忧郁得很～

曾经何时，我这样写过：

“不想结了婚后庸庸碌碌的，因此现在更向往有爱情有事业有物质的单身生活。也许，当眼角的第一条鱼尾纹敲了警钟后，才会惊觉青春已经不能被挥霍，才会匆匆地披上婚纱。也许，当经期越来越不顺的时候，才珍惜每个月卵子的可贵，才会把肚皮借给一个新生命。也许，当孩子的喝奶时间还重要过开会时间的时候，才知道自己多了一个身份，才会甘愿牺牲一切回到一个不需要学位和文凭的地方和孩子做同事。

年纪越大，对于婚姻的憧憬就越小。我们都知道，它绝对不是爱情的开始，却绝对是现实考量和浪漫褪色的开始。

好像太悲了一点，不过正好符合我这个过了18岁卜卜脆很久的年纪应该有心境。”

我觉得写得很好！哈哈～因此在这个烟雾弥漫的早上，重新post上来，经典重温，陆续有来 :)

开工后

2011-06-14T05:58:00.000-07:00

隔了一年半之后，我再次开工，再次成为朝九晚五的塞车族。

我很庆幸自己选择了这份工作，否则我不会知道现在的老板比起之前那个的要求更高（虽然那个已经让我很有压力），如果不是这份工作，我也不会知道原来之前两份工作的同事是那么善良、那么好相处的。

在反对党办公室工作的五个月里，除了面对工作表现的压力之外，我从来没有因为同事而不开心过，一次都没有，一丝丝都没有。不过，现在的这份工只做了半个月，我就生了好几次的闷气。

好想念以前两位不断帮助我、教导我的同事兼学长～奈何，社会冷暖还是要体会的。希望经过这些擅长搞政治、使人唔使本的人的训练之后，我可以更坚强。

昨天李先生亲自下厨，煮了四道菜肴，计有清炒蕹菜、煎三文鱼、咖喱苏东以及鸡腿十全大补汤。吃了这餐，应该可以安慰一个星期了～

为了将来，我们俩都要努力 :)

满满的都是应酬

2011-05-28T23:39:00.000-07:00

虽然我有说过，我不是很喜欢应酬人家，因此我做不了大家的好朋友，但是。。我越来越觉得，我的生活真的满满都是应酬。

从家里回来的一星期里，有多少时间是属于我自己的？亏人家还以为我有一个星期的假期可以享受，然后才开工，这就错了。

回来后就面试，面试后就接翻译工作，然后还没开工老板就叫我做工。。为了见父母一面，我特地跑上山去呆了一个下午。回来后隔天又要去弄开工的事，晚上两组人约我吃饭，都是远朋，都是好友。。最后只能应酬其中一方。隔天就是好友注册，然后就是吃午餐，然后载朋友去pudu，再从pudu载朋友的妈妈回家，然后搬东西，搬了东西就带他们去吃晚餐，吃完晚餐再搬，搬不完上车的搬来我的家，丢在客厅，还没来得及收拾，又是一个电话，去开会。开完会回来已经没力气翻译了，今天醒来打算翻译完带朋友的妈妈出去向北的大道，翻到一半安娣叫我去吃早餐，吃了早餐带路，带完路去买工作服，回到家看到客厅依然凌乱，翻译依然还没完成。明天要去epf弄东西，然后又要去找议员拿钱，过后就要帮老板找资料。The End。

后天就开始上班了。

这些应酬，一半是心甘情愿的，一半是被逼的。别人的生活，是否也跟我一样？

有意还是无心？

2011-05-21T21:42:00.000-07:00

朋友说，在一起很久的男朋友原来到现在还是会跟别的女生打情骂俏的，让她很伤心，我无话可说，因为我打从心底讨厌这样的人。

不是因为他偷情，因为也没有那么严重，但是那种不受尊重的感觉是很强烈的。

我觉得，在这个科技和资讯发达的年代，人与人之间的虚拟沟通平台越来越多，有时候我们会在这个不用面对面的空间里变得比较大胆，因为不需要负责任，说错了话还可以赖词不达意。

无论如何，我认为一个正人君子，是在任何情况下都不会“不小心调情”的。这是第一点，第二点，当你有了第一次的越界经验之后，你就会开始享受这种在真情和假意之间徘徊的互动。

有些人会说，我说我想念她，难道我就真的是想念她了吗？开玩笑而已嘛。

任何关系的开始，都可能只是星星之火，你的玩笑最后会开到多大，你知道吗？你控制得了吗？

宁教人打仔，莫教人分妻，即便如此，我还是一脸正色地告诉她，如果真的无法接受的话，就不要这种人了，除非你愿意把一生托付给一个随时有可能背叛你的人。

如果是我的话，我也会毅然地离开这样的人。

爱又一年

2011-05-19T20:42:00.000-07:00

又是5月23日的前夕，大前年、前年、去年和今年，每一年的每一天都过得不一样，在我暗叹和懊恼的同时，生活的节奏已经带领我逐渐改变了。

越大，就越不敢说永远，因为知道自己的渺小，无法抗衡时间的魔力以及宇宙间太多掌控以外的因素。

有人说，世界上最永恒的事情就是改变。多么真实又可怕的话啊～

只盼我们能够以不变应万变，足矣。:)

找工

2011-05-15T09:19:00.000-07:00

之前从来没有试过找工的过程，因为多数都是工来找我～呵呵！现在才深刻体会到其中的滋味。

眼看着一位朋友读完了两个月仍然找不到工作，我赶在还没有做完project之前就申请了工作，也在还没有考完试的时候就拒绝了两个面试、出席了一个面试，为的就是不要浪费时间，要早一点工作。

有时候很羡慕那些目标明确的人，至少不会那么迷茫。

每天醒来我都有新的想法，一时想做这样，一时想做那样，奈何却没有人每天打电话叫我去面试不同的工作。

原本以为自己很串地吓跑了第一个面试的机会，但是最后还是被录取了。烦～

因为已经打定主意回家乡等佳音了，但是等到的却不是别人。

要还是不要，已经成为了我这两天最频密思考的问题，因为明天就要答复了。

如果是稍微对自己有点信心的人，都可能会推掉这个工作的，毕竟我真正读完书才是四天前的事，还是有一点本钱等下去的。

但是，心里想一想，简单而稳定的工作不好吗？人一定要那么贪心吗？我的野心有那么大吗？

骑驴找马的事，其实我觉得不道德。。。人家花了那么时间面试我、录取我，到最后我上了一个月的班就因为有更好的待遇而走人的话，这样对吗？

到现在还是没有确实的答案，有人说，这样的工可以给到这个价钱已经不错咯，有些人就觉得我master毕业应该得到更好的待遇。。。其实我心里知道，虽然以工作内容来说这个价钱ok，但是我还是觉得有点大材小用，这就是我面试时候的第一感觉。至于说master毕业，我觉得这根本不是雇主在乎的点，对他们而言，工作经验才是最重要的，所以我真的不能恃着较高的学历就要求太高，这是不现实的。

目前，最好的解决方案就是实行拖字诀！希望能如愿～

有得必有失

2011-05-08T04:50:00.000-07:00

庆祝了几件开心的事情后，赫然发现凡事有得必有失。

失去了以前胜券在握的说服力。

起初很不甘心，明明之前已经放了整副心机进去经营的事情，最后却在指缝间溜走了。

后来觉悟到，你以为你的一举一动是你的私事，你以为你的忙碌有理，你以为你的休息是应该的，但是，与此同时，其他人的努力不懈就不知不觉地胜过了你。

虽然了解到不能够面面俱圆，但是，这口气实在难以咽下，皆因我爱比较我好胜。:((

冧&啱听

2011-05-04T07:26:00.000-07:00

本月我听到最冧的话就是，有人叫我找一份两千多块的工就好了，最重要是轻松；而最啱听的就是，有人说我可以供少一点也没关系。

哇咔咔卡，这两句话对一个没有公司要叫她去面试的人而言，是很大的鼓励。:)

No Longer

2011-04-27T05:42:00.000-07:00

It is so freaking sad to realize that you no longer fit the title.

I feel so damn sad that I can sit at home and read the news about comrades being arrested.

I'm no longer an activist, I don't deserve to be called so.

An extremely saddening truth I confirmed today. A lot more disappointing than encountering with two out of five strange questions, or failing to get a decent job interview.

This is who I am now, only caring about my studies and my yet-to-known career. Who have I become?

钻牛角尖

2011-04-24T18:17:00.000-07:00

今早一觉醒来，发现我昨晚浪费了许多时间在钻牛角尖，真正迫切需要我去完成的事非但没有完成，而且还为自己徒添烦恼。

几个月前，在我苦苦守候在电脑前面，对着我不知道该如何下笔的功课时，好朋友曾经劝我，如果夜深了还是百思不得其解的话，那么就去睡觉吧，明天醒来就会发现一切没有那么糟。果然，最近试了几次都很凑效。

不是因为想要逃避现实而选择去睡觉，只是有时候虽然我了解到自己对一件事情的看法必须改变心态才能够改变做法和态度，但是一瞬间是很难从负面情绪抽离出来的。让自己的身心获得充分的休息之后，反而会对事情改观，变得更积极。

今早领悟到的就是：『做任何事情都要心甘情愿，如果不能接受就应当勇敢say no；如果事情已到了无法say no的时候，就只能改变自己的心态去接受它。千万不要不敢say no，却又心不甘情不愿。』

就是这么简单的道理，让我烦了一个晚上。人生的道理，都是越简单，越难实践。

我又。。

2011-04-23T09:27:00.000-07:00

发现近来的生活重复性很高。

我去了sunway，又去sunway。

我买了衣服，又买衣服，再买衣服。

我买了鞋子，又买鞋子。

我做了指甲，又做指甲。

我去了midvalley，又去midvalley。

我去high tea了，又去high tea，再去high tea，还是high tea。

我说要减肥了，又说要减肥了，再次说要减肥了。

生命中有去不完的饭局、买不完的鞋子、嚷不完的减肥，起点和终点其实都是自己。

临毕业

2011-04-23T00:11:00.000-07:00

昨天终于把我“价值”6个credit hour的project paper交掉了，待要present的时候我一定又会紧张万分，成绩出来的时候也会很紧张吧，不过现在总算是松了一大口气。

上个周末我就迫不及待地跑到midvalley的job fair去交resume，人生不能停顿在同一个点太久，我想快点找到适合的工作，然后开工。

陆陆续续接到了叫我去面试的电话，筛选之后我决定暂时只出席下星期三早上的面试，因为是我比较有兴趣的工作。希望可以顺利啦，其实我的要求也没有很高～

我只是希望可以找到一份安稳的工作，朝九晚五，我会有时间做自己想做的事情，办活动、学习外语等等。

贷款已经批了，间接逼使我凡事都必须以安全和稳定来做考量，上一次读完degree和这一次读完master的感觉南辕北辙，即便是这样，我还是希望可以对心中小小的理想有大大的坚持。

就是今天了！

2011-04-15T19:06:00.000-07:00

从10天前开始，我就一直很希望今天会是改写历史的一天，没错，今天是砂拉越州选举的投票日。

砂州有71个州议席，在上一届的州选举中反对党只拿下了7席，其他的都被国阵成员党牢牢掌控。东马和西马的生态不同，人民所关注的议题也不同，东马一直都是国阵的堡垒，行动党也是迟至1982年才开始在砂州有零星的突破。

308大选在西马掀起了海啸，但是对东马却没有太大的影响，砂州发展不均，无法接受非主流资讯的内陆地区人民是很难被在野党影响的，再加上金钱政治的横行，多年来这个全马最大、天然资源最丰富的州属始终都是属于白毛泰益玛目的天下。

当了超过30年的首席部长，这个白毛可谓榨干了砂州人民的资源，把属于原住民的NCR土地利用来为自己的家族累积财富，这个死白毛的家族在国外的生意和财富十分惊人，是著名的发展商，在各国拥有多座大厦，女儿更是加拿大的名流，但是这全部都是属于贫穷的砂州人民的！然而每到选举他们只需要花钱到内陆地区去搞掂掉长屋的头头，就可以轻松地得到选票，然后继续愚弄人民！

这是个什么世界？！每次读了Sarawak Report的网站都会觉得很心痛，想不到这样荒谬的事情竟然还可以一直发生在我们的国家。

我们难道就习惯了逆来顺受吗？今年短短的几个月内就有好几个横行霸道的中东独裁者下台了，这告诉了我们，改变是力量！如果每一个人都不关心，甚至连今天是砂州选举都不知道，也不认为它是什么了不起的日子的话，那么我们的国家就真的完蛋了。

我非常热切地希望今晚听到的是好消息，希望砂州人民可以利用选票来告诉这个无能的政府：我们受够你了！

同样地，来临的全国大选，不管你是谁，你在做着什么事情，全国大选都和你有密切的关系。我会尽可能去帮有素质的人助选，也会号召身边的人有钱出钱，有力出力，因为错过了这一次，也许我会后悔一辈子。希望大家从最基本的登记做选民开始，然后去投票给民联，可以的话就捐钱，最好可以来帮忙一起助选，以上的事情如果你有疑问，都可以联络我，让我们读了这么多年的道德教育和国家历史之后，真正实践公民的责任来帮助我们的国家，不要只是用嘴巴说说就算。

最后一个月

2011-04-11T18:15:00.000-07:00

昨天上完了master的最后一课，没想到很喜欢这科的我最后一堂课竟然是在打瞌睡的过程中度过的。

明明是下星期五才要交的东西，为什么要赶死赶命一定要在这个星期四完成呢？我也不知道。

只是知道最近把活动都丢到一旁了，但是却每天都很累。希望这个周末的我已经是轻松地等着下星期要交功课了。希望6月我已经正式开工了（除非大选），希望今年尾我可以再次披上毕业袍了，也希望休息半年以后明年我又可以再进修别的东西了。

生活就是要磨练。最近脑海中总是浮现很多我工作以后的画面，虽然还没有决定要做什么，也已经离开朝九晚五的上班族生活一年半了，当初的痛苦今天却成为了我的期待，很多人就是这样，读书的时候希望工作，工作的时候却又想读书了。

期待再度拥有吸金能力的我可以在开始工作之前去买formal wear，每个周末可以有一顿fine dinner和一场电影，偶尔可以到KL PAC观赏戏剧演出，每天有固定时间读一读书，期待有素质而又能自我增值的生活来临，纵然到时它可能与我想象的差很远。

目前，还是要专注地捱完功课，22号交，26号考试，9号考试，12号present，句号。:)

欲望

2011-04-07T21:02:00.000-07:00

人的欲望是无止境的黑洞。

自从买了第一个Coach之后，我拥有了第一支香水，接着我又托弟弟买了Longchamp的包包。

然后，我开始看别的牌子的钱包，试更多牌子的香水，浏览更多名牌的网页。锁定目标之后，我就开始存钱，然后花钱，周而复始。

这是利欲熏心吗？是物质狂？还是无尽的沉沦？

大家都这样认为。

夹杂着一点点的愧疚感，我还是会为买到心头好而拥有巨大的满足感。我知道除了或者品质优良之外，市场趋势以及大量的宣传导致有“名牌”这回事，但是，在不至于疯狂的情况下，我依然会理性地规划自己的钱财去买下它们。

为什么？很难解释，这是一个一旦“挞着”就很难熄灭的欲望。

因此，如果人家说我败家、浪费钱、重物质，其实我是不会否认的。每个人都有欲望，大家只是把资源投资在不同的地方而已。

他

2011-04-02T05:53:00.000-07:00

这几天陪着他到古城的各个地方去，去看店、去签约、去和合伙人讨论、去找电器工人、去见木工工人、去银行，去处理很多事情。。。

开一间店，即使只是那么一间小小的手机店，要费心的事还是很多。我自己不会认为这是一门可以赚很多钱的生意，但是我不会阻止他去做，因为这是他的选择。他说，我也觉得可能不会赚钱的，但是我们不能整天只是坐在那儿空想，然后就觉得做这个不行、做那个也不行，到头来我们什么都没有尝试过，路是人走出来的。

也许我们真的不需要找一个很有钱的男朋友，但是有一个很认真想要赚钱的男朋友也不错。虽然很多姨妈姑姐会认为导游是没有什么前途的，这些人。。。真懒得理他们了，至少我们都知道这份工好过很多大学毕业出来做经理的很多，就可以了。

重点不在做生意会不会赚钱、买屋子会不会亏钱，而是那份肯冒险的勇气和愿意尝试的决心。

跟着他，一生应该都不会太坏了。:)

天天通电话是爱情的灵丹？

2011-03-31T23:37:00.000-07:00

这是我在马六甲游荡的第三天，李先生忙着开店的事不得空理我，我只好“央求”他放我在old town，因为我要在有冷气和人气的地方做功课，呵呵，但是功课还没有做完，手又痒了起来，就来写一写。

到了现在，真的还有女生是会“规定和限制”男朋友每天都打电话给她们的～这种文化好像从来没有出现过在我们的身上，即使现在由于工作的关系我们一个月只有几天的时间见面。以前我也很盲目地做出过这种每天一定要联系的要求，但是久了我也真的认同了另一半的想法：有那么多东西讲吗？

没有特别的东西讲的时候，两个人就会开始报告各自今天做了什么事、去了什么地方等等，但是，是不是一定要让对方知道自己的每一个行程才叫作了解呢？应该不是吧。

所以呢，有时候我有点同情那些必须天天报备的男朋友们，更可怜那些做出这个要求的女朋友们，因为很多时候她们的另一半并不是自愿性地打电话，只是为了迎合另一方而做出的妥协。我可怜的是，她们看不到自己伴侣真正的想法，也没有站在同样的位置去为他们着想，这种累积的不满远远比一个星期不通电话来得有杀伤力。

昨晚喝茶有感～

到最后还是哭了～

2011-03-29T08:47:00.000-07:00

接了电话之后就很想哭，但是上着课，忍着想要到厕所，却又必须present，忍着present完，却又必须驾车回家，然后去开会。。。

一边开车一边讲电话，泊好车还继续讲。。。

“你的压力都是自己给自己的。”

听到这句话后，眼泪终于找到缺口，不想红着眼睛进去开会的我再也控制不住了。

多么没有用的我，再次因为这种小事流泪～秋凤说得对，我自己也越来越觉得，我是世界上最容易压力的人之一，而且也很容易患上忧郁症。

其实，我不想的，我也想开开心心、轻轻松松地过日子，我也很想把我为自己设下的限制和标准全部摧毁，有那么容易吗？

变态

2011-03-28T20:04:00.000-07:00

讲变态好像很严重，其实就是“改变态度”的意思～哈哈。

上星期五才倾成一个合作的活动，来临的星期日就要办了，其实真的很赶。。当天在“倾数”的时候我就已经在笔记本写下了一堆我必须处理的事情，尽是一些非常琐碎、技术性，但是又很赶，而且很重要的事情。

换作以前的我，一定会尽量闪开这些任务，选一些不用牵涉到那么多人和组织的事情来做，比如说自己准备要去带活动就好了，胜任有余，别人又看到你的表现～再者，处理这些技术性问题通常需要做很多联络工作以及必要时要开启我的交通工具去一些我不会去的地方，这些都是我很害怕做的事情。

对，打电话给陌生人以及驾车都是我的phobia。

奈何，事过境迁，大学毕业后的我已经沦为必须处理这些“幕后杂务”的阿四了。不想做仍需做，正所谓“马死落地行”，很多时候不由得你选择，尤其是最近，在我渐渐深入参与雪州地方政府的活动和会议之后，我终于了解到官僚系统的运作了。

要借一个礼堂用，首先我必须先通知市议员，他点头了，我就要去通知市议员青年委员会的负责人，但是日理万机的他基本上是不会理你的（虽然你仍得通知他，以后事情出了岔子可以show他sms和email，证明你是有告诉过他的），然后要去找负责我的区域的官员，要他帮我定。待他在市议会问了档期之后，我就要写信cc给市议员和青年委员会的负责人，然后等多一天才可以确定，然而确定之后你却永远等不到批准信的。因此，最终你仍然必须冒着活动当天面对礼堂保安人员质问以及礼堂被其他人租用的风险去办你的活动，即使你之前已经经过了那么多官僚的程序。

所以嘛，不了解的人会以为借个地方用而已嘛，有什么难，难就难在你必须通过几层的人去帮你处理，而你控制不了他们的效率，如果只是我自己去礼堂填表格租借反倒是容易得多，不过这样就不能免费租借了。也因此，“办事不力”这四个字可千万不要随便挂在口中用来批评那些租借场地的人～

租借了场地（刚刚收到sms已经确定了，批准信依旧遥遥无期）之后，就要租桌椅（因为礼堂没有桌椅，要另外租），然后要借音响系统，过后要出宣传文告，还要订糕点。期限是两天！如果我24小时空闲，我想一天就能搞掂了，不过我这两天要上课、要做功课，明天还要去马六甲的独中收问卷。。。

李先生说，找个人来分担一下吧。我想还是不必了，独立操作的精神不就是在这个时候培养出来的吗？永远叫同一个人租场地或写新闻稿，你就永远不懂得租场地的程序以及如何写文告。长大了，学习的机会要自己争取。

这就是我的”变态“之处了。唉，临时临急又收到信息说今晚9点15分有开会，这些居委会和市议会的人。。。怎么不改改坏习惯呢？:(

加油！！

Significant

2011-03-25T02:24:00.000-07:00

昨天（2011年3月24日）是相当significant的一天，因为我们做了一个重要的决定。

看似很平常，但是意义非凡，它代表我们长大了，我们要真正为自己的人生做规划和负责任了，它亦代表我们对感情的认真以及对对方的肯定，我们的未来里有彼此的存在。

p/s:放心，我们还没有结婚注册，红包钱先存着吧。 :)

没有在怕的啦！

2011-03-22T08:46:00.000-07:00

已经睡眼惺忪的我浏览面子书，看到一位算是学弟的留言吧，让我想起读degree时候的一些事。

话说在那个风起云涌的年代，每一次派传单都草木皆兵、战战兢兢。。我当然也想象过有一天我会被校方提控，但是那时候没有时间想那么多，太多重要的事情需要去处理了。很幸运，或不幸的，我读了四年的大学生涯除了给保安人员围堵过几次之外，并没有被提控过。

身边的人就没有我那么低调，经常成为校方盯上的对象，后来也陆续被提控。。除了在他们的额头上看到“正义”这两个字以外，其实，他们的脸颊也写了“不怕死”这三个字。印象最深刻的当然就是李先生被提控的那次，在长达近两个月的时间里几乎每天都忙着开会、见律师、打各种各样的信和文件、开记者会、见各组织和政党领袖等等，那时候真的只有一个信念--抗争到底！

身为当事人的他压根儿没有想退缩或负面的想法，我当然也义不容辞，麦克风一递过来就讲话了，什么害怕和设限全都抛到脑后，当时就是这样走过来了。

到了今天，国立大学还是一样蛮横无理，而我却已经离开了那个以学生身份和校方呛声的时候。。。加油吧！那时候我们也是没有在怕的啦～

保佑我们！

2011-03-20T21:40:00.000-07:00

最近很需要保佑，但是平时我不信神，只是偶尔会怕鬼，不知道找谁来保佑我呢？

最近越来越放肆，虽然交pp的截止日期渐渐逼近，我却越来越安逸，越来越不像样，进展越来越慢。保佑我！pp过关～（过关就可以了，不用拿A）

呢排我很串，正值没有工作的时候又拒绝了打字的工作，害我必须硬硬把马币4千块从我的budget删除掉。最串的是，我的消费行为却比我工作有收入的时候更正面。吃了不该吃的贵东西，买了不该买的衣服。。。保佑我！老本可以吃到找到稳定的工作为止～

最后，请保佑我们看中的地方不要被抢完，保佑这个地方会风生水起，保佑发展商不要跑路，保佑贷款可以申请到。。。保佑我！让我卑微地成为房屋的奴才。

希望保佑我的力量也可以保佑埋大家啦～ :p

避风港

2011-03-09T07:36:00.000-08:00

小时候写作文不是会用“避风港”来形容我们的家吗？那时候连避风港到底是什么都还没有搞清楚，只是知道老师说这是一个很好的形容词所以就记起来了。

长大了，尤其是最近这几年越来越能体会箇中的意义。处于这种大家已经把你当成完整的成人但是却还未有自己家庭的年龄，我们的家一直都是那个以前下了巴士之后就会奔向的地方。游子在异乡，不管把租来的房子装饰得多么漂亮、打理得多么整齐，我们内心都清楚地知道这不是我们的家。

当然，家之所以温暖也是因为家庭成员的关系。其实我妈妈不是属于下厨的高手，她的菜谱来来去去就那几样菜色，今天A汤+B菜+C鱼，明天B汤+C菜+A鱼。。。我都会背了，但是，试问有多少人会认为一餐日本buffet好过妈妈的住家菜？没有。只有妈妈才知道我讨厌吃什么菜、喜欢喝什么汤，也只有她才会为了我每天都到同一个水果档问人家好吃的番石榴到了吗。

每当我病倒了或面对很严重的问题时，我都会特别想家，因为它总有治愈我的能量。

我不知道如果将来我组织了新的家庭，我还会不会有这一份思乡的情怀。。。但是此刻的我真的好想回到那个避风港去。

Fail again

2011-03-07T05:07:00.000-08:00

I started to feel I don't want to share anything about my project paper with any of my friends because they simply can't help me.

For the past three weeks, I have been thinking that I'm doing good....I just need to go distribute the questionnaires today, present my seminar tomorrow, then start editing my Chapter 2 this week...then perhaps next week I can finish collecting the data and start doing Chapter 4&5 by end of March.

Everything is not good now...because I was turned down again by the teacher today...for the third time. Deadline is drawing near....and I don't know where else can I go...schools are having break next week....

Cried just now and asked Mr Lee why would I take this project paper? I would have scored very well even if I only study a little. I'm not bluffing....friends know me well....2 hours of study and I can get the second highest or even the highest in class....what for?? why choose this?

I said I wanted to learn, that's why I chose project paper....I thought it was simpler....at this moment I still think it's not a very complicated thing....but I don't understand why I fail to nail it.

Maybe it's a reflection of my attitude problem. Maybe I should try harder to put myself together and just do it. That's the most difficult part I guess.

假装

2011-03-01T20:49:00.000-08:00

非常极之讨厌别人催促我做东西，偏偏最近遇上了一个很烦的人。他可以为了一张表格、一个名字而天天打电话催我，可以给我一点时间去处理这种琐碎的事情吗？？

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你说我不会心里不平衡吗？那绝对是假的。我怎么可能觉得没有问题呢？只有我和你变成一样的人了，我才不会觉得有问题。我越来越不喜欢我在做着的事情了。人家说做工有多辛苦、多压力，但是做工至少是有回报和前途的。。我呢，必须以绝对开敞的胸怀、不计较酬劳地应酬不同的人、出席不同的会议、烦着各种事情。。信念少了一点点都不行。这种一个电话来就要处理琐碎事、一个电邮来就要开始烦、一个短讯传来就要强迫自己去面对压力、一个会议决定下来就要抛开自己一切的生活，我觉得。。没有比工作来得轻松。

心态改变，行为就会改变。最近，我故意让自己沉沦在空闲里，假装没有看见那一堆我应该去处理和解决的事情。

我们都是freelance达人！

2011-02-24T17:28:00.000-08:00

多得朋友的提携，虽然是很多人眼中收入不稳定的freelancer，但是我们至今还没有饿死。

李先生和目前的我都算是freelancer，共同点就是可以选择性地决定要不要接一个工作，也就是人称“自由身”。然而，当你真的是一名freelancer的时候，你就知道其实你并没有太多条件say no，因为“今日唔知听日事”，钱还是快点袋袋平安的好，况且，有谁愿意一直offer一个常常不得空的freelancer呢？

总结：
1. 要时时刻刻available
2. 必要时要搏杀
3. 要有纪律
4. 工作效率要高

尤其是对那些首次找上门的老板，你只有一次机会可以让他留下深刻的印象，才能确保往后你可以从他身上得到更多的工作机会。这，就是我的生存之道。因此，今晚打来说明早就要的“不是人工作”我照做，一大堆jargons的“难死人工作”我也接，就算是有小看翻译的“廉价工作”我也点头，价钱、时间、难度等等条件。。。看到了我的能力再谈。

到毕业为止的经济危机解除了～至今还在调适着新的工作和学业模式，得空的时候太清闲，不得空的时候太劳碌的问题还没有被解决。。。想来这就是我应该承担的啦，包括承担别人觉得我很悠闲的印象。正所谓“家家有本难念的经”，有饭开就好了，其他的事情我还懒理呢 ;p

抗压性

2011-02-21T18:47:00.000-08:00

原本以为自己的抗压性已经渐渐提升了，可是最近的几个月让我觉得我完全没有抵抗压力的能力。

就像现在，只要一想到等下的presentation我就很压力，那种真的让我想要窒息的感觉，旁人是很难理解的。问题是，生活中有那么多事情，我到底要执着于多少事？让自己窒息多少次呢？我不知道。

我不是没有努力过以正面的心态面对这一切，但是只要遇到一点挫折我就会故态复萌。旁人看我，应该觉得我在作茧自缚吧。。。但我确实觉得很难过。

每一天，都有走出房间带上笑脸去应酬世界的时候，每一天也都有回到房间撕下脸皮去面对压力的时候，那个时候，就是让我觉得这世上只有我一人的时候，没有神、没有情人、没有家人、没有朋友、没有侥幸的时候，因为这些全都帮不了你，只有你自己才是关键。

上星期五拿chapter 1再去见讲师，结果坐在他面前一小时，看他一个字一个字地读，一个句子一个句子的修改，偶尔问我一些令人不知所措的问题，在那一小时我真的很痛苦，而最大的痛苦就是每次见完了他，我就会面对一些我不知道怎样解决的问题。。。如果一直碰钉子的话，在下一次见他之前我的心就像被一块大石头压着一样难受，因为我不知道如何是好。

到底是我面对的事情真的那么令人困扰吗？还是我的抗压性真的那么低？

My 25

2011-02-15T20:40:00.000-08:00

由于去年的生日落在大年初二，所以没有什么庆祝活动，也没有什么人记得我的生日，但是我仍然在家乡和家人度过了美好的时光；今年，我再次在异乡过生日了～

今年的情人节和生日李先生都必须工作，让我有机会可以跟朋友庆祝 ;p 情人节的晚上，屋友邀了我去跟她的男朋友和男朋友的朋友一起聚餐，难得她不是二人世界，我当然豪爽的答应啦～吃了很贵的晚餐之后，我们还看了一场很贵的电影，重点是电影根本不好看！结论就是情人节当晚最好不要出去庆祝，否则只是自愿给人家宰而已，所幸我的电影是有人赞助的，谢谢啦～^.^

看了半夜场的电影后，回到家已经凌晨2点了。岂知一推开门竟然看到李先生捧着蛋糕走出来，深信他在酒店住的我顿时被吓得眼泪都飙了出来，不是因为感动，而是我以为家里进了贼！！真的吓死我了～吓得我也没有好好许愿，就这样吹了蜡烛。。。后来仔细想想，原来他跟我的屋友都留下了很多蛛丝马迹，还好我是一个很够力迟钝的人，不然的话就没有什么surprise了，嘻嘻。

生日的早上，李先生一早又继续去工作了，只剩下我必须解决掉蛋糕！当然，没有人会因为吃不完蛋糕而在生日当天不出去的～两位家乡的好友约了我去吃午餐，吃了午餐去开会，开完会再找她们看电影，看了电影吃晚餐，回到家已经是晚上11点了～谢谢她们赞助的午餐和电影！^.^

生日后的一天呢，虽然我认为在fb的祝福略嫌不够诚意，但我还是一一地回复了。。这个年头，大家都乐得在面子书方便地留下祝福，所以我总共回复了100个生日留言。一些好朋友还是有发短讯祝我生日快乐，今天也一次过答谢了～在所有的祝福里就以彩仪的祝福最得我的欢心，因为她祝我顺利毕业哩！嘻嘻。

现在呢，唯一需要解决的就是蛋糕，因为昨天欣薏又送了一个小蛋糕给我。。。所以今天应该要全日吃蛋糕了！明天再跟李先生去补庆！多么幸福啊～人生得此，我应该少一点负面和悲观的心理，多一点感恩和惜福吧，这就是我今年的生日愿望啦。:)

酝酿着残酷的决定

2011-02-11T17:40:00.000-08:00

最近忙于sms和email，还有处理一些介于我应该关心和不关我事之间的事情和出席一些挺浪费时间的会面，以及edit一些好像edit不完的功课。

告诉自己，这一切都应该在三个月后结束了，我要展开新的生活了，不要再当那个一直不明白其他人在做什么的人了。

for the first time ever....as an adult, i hope most of my time and my effort are spent on me myself, not the endless hope.

蓝

2011-02-06T08:53:00.000-08:00

经过了9天的假期，还有8小时我就要搭上前往吉隆坡的巴士了～

跟往年一样，带了一些东西回家做，但是却原封不动，唯一的努力就是吃了不少东西，带着圆鼓鼓的肚子回去。

上一次12月回去的时候都没有今晚那么不情愿，可能是回去吉隆坡的意义不仅止于带着身躯回去而已，这也意味着我要认真面对功课、考试、金钱和活动的压力了。

阳历新的一年过了一个月，农历新年也过了4天，但是我的心还是乱成一片～要做什么、要怎么做、要朝什么方向迈进都还不确定。。。

即使李先生大驾光临双溪大年也挥不去我那蓝蓝的心情，好想好好地过完下星期，2月15日之后再振作，可以吗？（小声回答自己：不可以）

FFK

2011-02-05T09:07:00.000-08:00

Today, I missed the secondary annual batch gathering, hmm...intentionally? Friends were saying that I ffk-ed them and they even posted on my facebook wall and ringed me during the dinner. Well....as a matter of fact, I was absent, but not without a decent excuse.

Long before CNY one my of friends (whom I haven't met for years) planned it on the facebook like she did every year, but this year she made the announcement much earlier, knowing that people will miss the date due to short notice. I never attended a huge batch gathering ever since I left Ibrahim....reason being: anti-social is part of my gene and I still hate to be labelled and asked questions which I don't like to bother or which I don't think it's qualified as a question. Anyway, this year I considered seriously whether to attend it......and, at last I RSVP-ed the event as "Attending". Reason being: I think I'm much more sociable now and I do believe that I'm a successful person at this age, only in different dimensions as compared to my elite friends.

Unfortunately, or rather, fortunately in other sense...Mr Lee called few days ago and said he wanted to come on the same day. There was once when I brought him to a gathering and one of them was very ill-mannered towards him...I knew some of these people are very proud of their achievements, but this doesn't mean that they can look down on others. Somehow I felt sick that I was in the same school with people like this and I promised myself that this won't ever happen again! Screw these people.

To avoid history repeating itself and leaving boyfriend home alone, I thought there's nothing to lose missing one batch gathering, again. After all, I'm meeting those few true friends very often whenever possible~

I don't like to ffk, but I did today~ I'm only owing apology to the organizer and my jimuis though. Next time, think and plan before you decide something, don't simply ffk, that's the lesson learned. :)

《勇敢》

2011-01-30T08:46:00.000-08:00

《星光7》总决赛刚落幕，大马参赛者李佳薇也不负众望地拿下冠军，为国人争光，但是我要说的不是她所演唱的《勇敢》。

两个月前，好朋友和一个交往4年的男朋友分手了。一个月前，另一位好友也和交往5年的男朋友分手了。

姐妹A为了现实原因而提出分手，但是一直都很痛苦，最近，她做出了一个对我而言非常勇敢的举动。某一天，她下定决心要亲自挽救这段自己先放弃的感情，毅然地上网订了机票，隔天拿紧急假期飞到新加坡去找前男友。她说，她没有通知他，也没有通知任何朋友，心中只是抱着要见到他本人当面说清楚的决心。到了他家才发现没人在，结果她痴痴地在门外等了4个小时，前男友的妈妈才回家。再次坐在他的房间里，她看到他们的合照依然在，她送他的大熊也还在原位。。。“我觉得，这段感情应该还有点希望的。”昨晚，她淡淡地对我说。

前男友回来了之后，他们谈过了，也决定试试复合。

“现在情况变得很复杂，他已经习惯了没有我的生活，我们好像回不到之前的感觉了。。。但是，我会努力的。”你能说她不勇敢吗？我告诉她，我很佩服她，也会支持她的。

姐妹B骤然发现与男朋友的感情变淡了，不知道为什么两人就开始不联络。。。3个星期后，男的来找她，但她已经决定了为这段感情画上句号。“我不喜欢拖拖拉拉，如果真的不适合了就不必勉强在一起。我的男朋友把家庭排在首位，然后是事业和朋友，最后才轮到我，我不能接受。”

5年，可以做多少事情，可以换回多少青春啊～我几乎没有看到她的情伤，也不见她为了证明自己的魅力而流连夜店，没有了感情之后她做的就是建立健康的生活习惯，以及更积极地为自己的未来努力。

我由衷觉得她们两人很棒，很勇敢。不是每个人都可以那么敢爱敢恨，也不是每个人都可以那么洒脱地放下一段感情的。我好爱她们，好心疼她们，但是我会非常祝福她们的。

上车

2011-01-28T08:09:00.000-08:00

有时候，我们会一厢情愿地认为我们认识一个人够久了，我们够了解这个人了，但是到头来我们会发现自己好像不认识这个人。

我总会很轻易地相信一个人已经改变了，他可以无怨无悔地付出了，原来不是。

原来，他们只是在等待生命中的下一班车来临之前陪你玩玩而已，车到站了他们就会立即跟你挥手说再见，然后头也不回地上车去了。

我问过，到底这班车是要搭去哪里的呢？他们说这班车是人生中必搭的，上了车日子才会有保障。那我问：我们呢？他们说：对不起，我真的必须走了。我说：你们这样不是很自私吗？他们反驳：每个人都有个人选择的嘛，你要继续在这个车站是你的选择，我要上车是我的选择！

我无言。

个人选择这四个字。。。我想，已经压死过不少人了。很多时候，个人选择这四个字是建立在一定的条件和基础上的，不是随随便便街上每个人都可以高喊个人选择的。

我不知道他们懂不懂，在这个车站的100公里以外，还有很多很多人在等着我们去营救。我们可不可以浪费生命中的一点点时间，去动用我们的群众力量，叫司机们回去载完所有的人呢？还是我们要利用自己的起跑点优势，来争取机会上位子有限的车呢？

也许，在他们决定上巴士的那一刻，他们同时就已经决定要忘记后面的人了。在这个社会里，无情好像也变成了成功的先决条件。

这个车站历经不同的人来来去去，一些人上车之前还流着泪，承诺到了城市一定会找人回来救我们，后来都没有了回音。

我还痴痴地站在这里，手中紧握着若干年前就已经得到的车票，看着刚上了车的人，眼眶中打转的泪却不知是由于感慨还是满天的尘埃。

农历新年假期无限期延长记

2011-01-26T07:33:00.000-08:00

以下我要说的事，老板说还不可以对外公开的，但是我实在忍不住了，所以我今晚就要写出来～大家看了就当作没事就好。

不要太开心，我不是升职加薪，呵呵。

话说我今晚去了收工宴，但是结果真的是“收。工。宴”～我被告知，我所服务的公司将会在近期内解散，原因就不便多说啦，总之重点就是：农历新年之前的2月1日我就是正式的full time学生了。听完了我也没有太大反应，只是随口问了句为什么，然后就开开心心地吃完整餐饭，而且吃得很尽力，因为我想吃饱这免费的最后一餐。

回家的路上，心里浮现了一些感想。首先，我告诉自己要be grateful，因为这份工作从我开始做的第二个月就面临结业的危机，但是它终究还是support了我整整一年，让我可以安心地在家工作，偶尔还可以溜出去玩。

其次，我想到了钱的问题。屈指一算，还有3个月我就要毕业了，银行的存款是足够我过上半年有余，所以我稍微安心了，也证明我努力存钱是正确的做法。

第三，我想到了最近的计划要泡汤了，因为我没有了固定的收入，也没有办法再有新的负担。

第四，我开始想需不需要找新的工作顶着先？还是要趁机专心地处理我那烦死人的研究报告？我想了一想，就打消了专心的念头。我觉得我不能够忍受太过空闲的日子，已经好久好久没有过那种不用烦、不用忙的日子了。虽然我常嚷着很压力，但是我知道自己不能太得空，因为这样我会虚度光阴，整个人很懒散，没有奋斗的目标，我喜欢有冲劲的生活！

第五，我很庆幸最近有人联络我，想找我做长期的free lance翻译工作，一开始我还因为真的太忙了而hold着它，我想，现在我可以打开那个mail，好好地为他翻译了，看看是不是可以近期就on。

最后，我感受到了员工权益的重要性。其实，工作是为了奉献社会，与此同时自己也得到同等的回报，不是为了一小撮人的利益而卖命或被剥削。发现身边一些社会新鲜人对于员工权益都不太了解或注重，其实这真的很重要，一份有保障的工作不止薪水要高，福利和权利也非常重要。大家要记住，在这个资本主义的社会里，老板总是会想办法剥削员工，以得到更多的盈利的，所以我们要懂得捍卫自己的权利！首先，每个人都要有一本labour act，遇到觉得自己的权益被侵犯的时候就refer，然后才能大大声地学香港人在港剧常说的：我可以去劳工署告你的噢！（当然，我们的labour act还是有缺陷，但是要顶住档先）

那天还跟屋友说，今年的过年是我工作以来最长的假期，也是唯一一次不必念书又不必工作的日子，看来这个假期被无限期extend了。C'est la vie~乐观面对！:)

后记：欠我钱的人，我要开始追数咯～不能继续放债了。

气

2011-01-23T10:00:00.000-08:00

1. 为什么老和少要分得那么清楚？？

2. 为什么一直点我做事，然后还要多多意见？？？

3. 为什么要喝我斟茶给你？？？？

4. 为什么要拿我开玩笑？？？？？

5. 为什么总爱摆我上台？？？？？？

我真他妈的生气。看到朋友被莫名其妙地叫换位让我怒火中烧。尽力帮忙了还要接受意见让我吃不消。态度不好地呼喝我让我直想爆粗。刻意开我玩笑让我好想当场翻脸。

最生气就是那些自以为是的男人，把女人的样貌当作茶余饭后的消遣课题，问题是，自己长得也不怎么样！！这个社会就是这样，男人没有样貌还是可以恃着自己有点能力有点钱有点才华就哗众取宠，女人有能力有钱有才华就是话柄，没有样貌就是应该被人评头论足，理所当然！！神经病。说自己有多进步，其实骨子里根本就是大男人主义的拥趸！！

告诉你们，今天我爱打扮是我自家的事情，不是因为我要取悦谁，就算我不爱打扮，也是我的选择！吹啊？！

压力

2011-01-21T07:57:00.000-08:00

最近压力越来越大，很大很大。

只是希望这个周末什么都不想，开心地过！星期一开始再烦过～

魔术般的身体

2011-01-17T04:53:00.000-08:00

从上星期三开始，我就腹泻及没有胃口了，除了星期五我以为自己好了结果到外面吃了鸡饭和辣汤之外，我几乎没有吃到什么具体的食物了。

直觉告诉我，我应该会瘦一点吧。结果，我把两件已经一整年都穿不下的衣服又穿上了。

上个月因为要去峰会需要formal wear，我才找回之前实习教书时候买下的衣服，结果发现一件fit size的shirt穿不下了，另一件上衣则因为袖口钮不上而不能穿了。当时我就告诉自己，这两件衣是我的指标，我要像2009年的时候一样瘦！

当年实习的时候已经毕业了，没有ptptn，又不好意思向家人伸手要钱，可是三个月以来每天都要来回沙登和沙亚南，所以不必要的东西我都不吃，结果那三个月就瘦啦。后来在国会工作半年多，每天要赶工作和上课，也是没有空间让我发胖，所以实习的衣服也成为我的工作服。

去年，我开始了在家工作的全新生活，也是恶梦的开始。好吃好住，又不用运动，再加上我天生有易胖的体质，一下子就胖起来了～我还记得那时候只要微微低头就会有双下巴了，不知道什么时候开始我的锁骨不见了！然后已经好几年没有觉得是问题的手臂也粗了起来，总结就是：胖了。跟身边好多人说过要减肥，可是就是没有恒心和动力，通常都是说了就算。

在年底要买过年衣之前，我有想过是不是要等自己瘦了才买，结果等不及就买了。现在穿上那些裤子，却又太松了些。=(

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在更久以前，小学的我是圆圆地，到了中一那一年我出水痘，结果就突然瘦了下来，连校服都穿不下了，要另外买过。后来，朋友都说我是属于矮小类的，娇小玲珑～我还记得中五毕业后我要去捐血都不可以，因为体重42公斤而已，而我的身高从13岁开始就跟现在一样啦，so you can imagine~

后来我离家到霹雳去念书，不知道为什么，那一年我像气球一样地肿了起来，半年内我就胖了10公斤！！那时候很讨厌回家乡，因为每个人都会用讶异的眼神和语气问我：为什么胖了？！连最不注重外表的爸爸都开声叫我要注意了，连最注重我吃得饱的妈妈都愿意一天只让我吃清蒸的无油青菜，严重程度可想而知～

所幸，进大学之前的半年住在家，三餐定时，我也慢慢地瘦了下来。刚进大学还好，到了第二年却又不懂为什么胖了起来，又开始遭到旁人的嘲笑，那一次我已经不想要减肥了，累了。读完第二年的假期我回家两个星期，两个星期后我再次遇到朋友的时候，每个人却又惊呼：你怎么瘦了？？

从那时候开始我前前后后复胖又复瘦了好几次，不过都没有很过份，只是本人每次一胖就胖脸，所以很明显。到现在，我的亲戚和妈妈都搞不清楚我的身材了。。有时候就一直讲我胖了，有时候就猛说我瘦了。我呢，只要衣服还穿得下我也懒得去理了。

话说我下星期有三顿团圆饭要吃，可能到那时候我又恢复圆润了。有伸缩性这么强的身体，真不知是喜是悲。不过，刚刚可以钮得上衣服的那一霎那，我真的觉得很像变魔术。希望不止我是这样的～

我的1/4

2011-01-15T08:06:00.000-08:00

突然间想到，假设我的人生有100岁，已经25的我就已经走掉了人生的1/4！况且，有谁可以活到100岁啊？

分分钟，人生只剩下2/3，试想想一个沙漏如果只剩下2/3的沙往下流。。。是不是感觉很快？

在这样的情况下，追名逐利是不是显得很搞笑？我们来到这个世界，本应该学习认识这个世界还要了解自己，而不是认识了不同的工作之后，再认识不同的车子和房子，到了最后才了解到自己其实根本没有活出什么意义来。

也许我们都应该过得洒脱一些，更反复一些，更疯狂一些。

煲汤疗法

2011-01-14T23:23:00.000-08:00

今天又是腹泻，想必是我自以为是地不吃药还有昨天午餐和晚餐都很油腻的结果。吃不下任何东西，又不想胃痛。。聪明的我就到外面买了鸡肉，回来煲了一锅药材汤喝。胃口不好的时候，我心里都会想到有汤就好，我最爱喝汤～果然，现在我又恢复一点元气了。

推荐各位住在异乡的朋友，得空煲点汤来喝，和我一样不爱猪肉的话可以放鸡肉或鸡骨，去皮就不油了～自己煲汤的好处还有可以加爱吃的料、没有味精、简单方便。
注：可以的话就不要用汤包煮，我对“原料”比较有信心。:)

前世积的福

2011-01-12T03:45:00.000-08:00

你有想过自己前世做了什么好事吗？（前提是你要相信有前世来生）

我想，我前世也许有做过认真地鼓励一名胖子或帮一位40岁未嫁的人牵过红线之类的好事，所以这一世，今天，现在，当我不舒服的时候，才会有人趁我熟睡之际去煮粥，虽然粥煮成了饭，但仍然去打包给我吃以及每一天都去打包午餐给我吃以及帮我拿衣服去洗以及带我去旅行以及很多很多。

另一半生病的时候，请你也一定要温柔贴心，这会让他们觉得自己前世是个好人呢。

陌生的自己

2011-01-10T06:44:00.000-08:00

如果你觉得我做个学生也存到了一点钱，千万不要羡慕我，虽然我很少讲，但是。。。这都是我辛苦挣回来的。

如果。。如果你明天有两堂课，早上有早上的工作，今晚你少有的异常头疼。。一个电话来，你会接一个明天就要的job吗？

我只是不知道，为了钱，我还有什么不可以做的了。因为，昨天有个没有收费的义务job，我却找个理由（不是借口）推掉了。

好大的对比，让我今晚接完有收费的工作电话之后，霎那之间觉得自己现实得很陌生。

Difficult

2011-01-09T06:18:00.000-08:00

Some say it's difficult to find your loved ones, some say it's difficult to find someone who loves you as much as you do, but I say...it's really difficult to accept the fact that your lover isn't perfect.

As tough as it is, you still need to find ways to cope with his/her imperfections.

大雨冲不走的伤痛。忆明福

2011-01-05T03:43:00.001-08:00

刚刚在滂沱大雨中从沙亚南高庭抵达沙登。天空也听见了验尸庭的判决，所以下起雨来了？不过，怎样的雷雨交加，也比不上赵家所流过的泪。

今天起了个大早，做完工作就要赶往沙亚南，长达18个月的审讯我一次也没去过，但今天是宣布判决的日子，我不想在电脑荧幕前看新闻，我想用一个比较麻烦的方式来获知判决，试图让自己对这宗枉案的记忆更深刻一些。

到了高庭，发现没有我预期中的多人，其中有一半是媒体工作者，另一半都是脸熟的“朋友”（有一起奋斗过的、有一起被不公平对待过的、有在某个讲座或集会遇见过的、有学弟学妹学长学姐等等）。我们当然没有机会进入庭内，于是在庭外坐着等待判决，也顺便和好久不见的朋友们叙旧。

已经好久没有想起明福的我，又想起了他。也许我们认识不深、日子也不长，我想，如果他没有遭遇不幸的话，如果他现在还在沙登的话，我们会不会有更多机会合作？可惜，人生没有如果。

以前在博大念书的时候，不管是校园选举还是有什么人被控告，都会看到明福来采访。对他的印象很深刻，因为有别于一般的主流媒体记者，他非常熟悉校园局势，有时候甚至会向其他记者解释亲学生阵线和电子投票是什么。李松荣被校方控告的时候，他也是不时到博大来采访，就算没有媒体活动，他也会主动拨电来关心松荣的进展，于是我们渐渐熟络起来。

308后，明福当了seri kembangan区州议员欧阳捍华的助理，那时候我也还没有毕业，办着全营的时候托明福的帮忙，找到赞助解决燃眉之急。后来在沙登陆续办的活动明福也有主动帮忙，我由衷觉得他是一个很负责任的人，不是因为他已经不在了我才特别赞美他的。每次，就算只是安排场地或见个面，他都会很认真地提早到达，不会放飞机，也不会忘记约会。

让我印象最深刻的是有一次我们要在沙登大礼堂办讲座，晚上8点开始，身为主办当局的我6点抵达，满心以为自己已经很早到了，岂知明福已经在礼堂内一个人排好大部分的椅子了。当时觉得很惭愧，因为他只是负责借场地给我而已，但是态度却比我更积极。

知道明福被反贪会带走的那一天，心中没有太大的反应，因为已经有太多人被警察抓的案件了。直到隔天下午，从面子书上得知他坠楼的消息，当时除了震惊也说不出别的话来。后来的发展很多人都知道了。

我认识这个人，受过他的恩惠，也曾经在他的丧礼上鞠过躬、掉过泪，这个人不明不白地离开了我们，今天他得到的依然是不明不白的死因。。。我想，他从来都没有想过自己有一天会成为家喻户晓的人物以及不公义的代名词。除了把他的死因调查清楚，将凶手绳之以法之外，大家还要关注扣留期冤死案件以及改变所有不公平的国家制度，这些都是有份致他于死地而又让他蒙上不白之冤的原因，那样，我们才对得起九泉之下的明福，才能与赵家共同承担那万分之一的痛。

回到沙登，雨停了，赵家别哭了，我们也必须往前看，要更努力地为下一代建立美好的国家和社会。Justice shall prevail.

我要毕业！！

2011-01-04T18:14:00.000-08:00

按奈不住昨天的兴奋，要宣布一下，我的“撞课不能毕业危机”已经被解决啦～～

昨天上课真是犹如roller coaster ride，还要站在全班前面请求大家换时间上课，真是要谢谢幸运之神的眷顾，刚好教授要换时间的意愿也很强，在他的“帮助”之下，同学们才愿意妥协。。另一科的讲师也很豪爽地答应我们下星期直接去上课没问题，有点“天助我也”的感觉！

接下来，能让我延迟毕业的因素只有一个了，那就是我自己，所以我一定要确保自己顺利毕业！！！如果幸运之神想要继续眷顾我的话，也请让我以first class毕业吧～（虽然我的masters已经没有借PTPTN了，纯粹要知道拿first class的感觉^^）

我的2011年才要开始

2011-01-02T07:08:00.000-08:00

一月才过两天，就开学了。开学，对我有一些不同的意义：

要开始展开上课+工作的生活了。

要开始做功课+考试了。

又有project paper的压力了。

要做组织工作了。

要开始忙碌于办活动和出席活动了。

有一点点羡慕：

只是工作而不用念书的人。

只是念书而不用搞活动的人。

只是搞活动而不用念书的人。

只是念书而不用工作的人。

还有，只是工作而不用搞活动的人。

或者，只是搞活动而不用工作的人。

嘿嘿，看来我羡慕很多种人～无论如何，还是要去挺胸（虽然不大）去面对！机会只是留给准备好的人，没有努力就没有成果，工作、活动和学业都一样！！

我的2011年，仿佛明天才正式开始～加油啦。:)

拜拜！2010

2010-12-30T17:57:00.000-08:00

没有要长篇大论的，只想稍稍总结这一年的得失。

2010年，我成了SOHO族。从2010年1月我从巴厘岛回来，直到今天（12月31日凌晨1点54分），我还是在这家摇摇欲坠的公司工作，薪水从卑微到可以三餐温饱有余，打字速度从普通到很快，从只知道热门新闻到了解每日新闻，我很庆幸公司没有倒闭。还没有倒闭。

2010年，我成了宅女。承接SOHO族的工作性质，我很自然地成了“非有必要不出门”的宅女。早上爱睡到几点都可以，醒来可以穿着睡衣到中午，网络是我最在乎的一切～冰箱成了我的保险，没有干粮的日子变得很难熬。开车的次数大概是去年的1/4，间接地帮助地球环境。成为宅女的岁月里，除了让我学会洗厕所，也让我学会了跟孤单做好朋友。

2010年，我的EQ好一点啦。没有乱发脾气，少了心里不平衡。

2010年，我变胖了。那些前年可以轻松穿下的衣服，今年都很勉强了，脸也圆了，手臂粗了很多。我想，这是生活太舒适了所导致的，心宽体胖啊～

2010年，是我的旅游年。1月去巴厘岛，3月去台湾，6月去热浪岛，9月去新加坡，今天我要去金马伦了。花了我不少血汗钱，不过快乐是钱买不到的，如果可以买得到的话，再贵也值得！

2010年，我离运动又更远了一些。但我必须时刻提醒自己我做社区也是重要的，只是换了角色、换了对象、换了形式，心还是一样的。

2010年，我弟去了英国。我的电脑又不见了。我的车被撞了几次。

2011年，我希望不管我能不能成功毕业、会不会继续念书，都可以突破现实环境，继续做有意义的事。我希望保有赤子之心。我希望可以做到自己心里爱做的事，而不是盲目地漂泊。

去年：http://neowtihooi.blogspot.com/2010/01/2009.html

最sweet的道理：幸福要自己争取

2010-12-27T02:45:00.000-08:00

想要推翻之前所说的December is not celebrating for me～因为本小姐的十一和十二月意外地过得开心得不得了！^^

有别于往年枯燥又孤独的年终，今年，我为自己带来了许多欢乐。

在家乡度过的三个星期弥补了多年以来甚少回家的缺憾，每天都被妈妈悉心照料的日子已经在记忆里渐渐模糊了，所以，这个回家的决定堪称近年来最正确的决定之一！:)

由于呆在家乡的日子长了，也多了机会跟家乡的好友相聚，几次聚会下来，我发现自己以为跟她们渐行渐远的想法是错误的。原来，我们还是可以没有隔阂地闲聊一个下午，还是真心地为对方祝福，还是可以亲密地牵着手逛街。原来，是我自己的心态把我跟这些好姐妹们拉远了～对朋友，我从来没有那么懊悔过，也不知道为什么过去几年我经常有意无意地忽略她们的nudge，寻找种种借口缺席聚会。也许，我以为自己踏入了另一个圈子，她们就容不下我了，抑或者我自己一直介意被人笑activist？殊不知，友情是可以超越现实的。

我为自己争取的幸福之二，就是邀请她们到吉隆坡来，还接她们来到了沙登我家过夜～逛街、吃东西、讲废话、挤在一块儿睡觉。。。差一点让我忘记原来我们已经24岁了。重拾8年前的真挚友谊，比什么都值得！

幸福之三就是圣诞周末！往年李先生都没有工作（应该是为了陪我），但是今年他需要工作我其实也不介意，反而灵机一动就决定要杀上怡保跟朋友度过这个温馨的节日。虽然最后聚会的地点落在吉隆坡，但是故事的主角还是不变，欢愉的气氛还是有在～一个周末，我们就坐在电视机前看了4片DVD，我真的好久没有坐在沙发上看电视荧幕了，电视和电脑的感觉真的有差！平安夜还有美味寿司相伴，真的有感觉幸福指数超飙～还有半天的逛街买衣，还有半夜的麻将tutorial，哈哈！

十一月在怡保过的一夜也是自己争取的幸福之一，有时候，不是一定要最快回到家才会开心，花一点时间留下来联络感情才是难得。

不知不觉，十二月就快过完了，深深地领悟到幸福要自己争取以及不是只有爱情才能让人幸福的道理。最后，我很庆幸自己有不少来自不同圈子的好友，家乡朋友gang、丽仪gang、housemates还有战友gang，都是我幸福的泉源噢！^^

p/s:幸福的背后就是危机，很多事情怠慢了～！！

血拼

2010-12-21T16:22:00.000-08:00

在冬至大过年的前夕，我不顾一切地去了血拼！

战绩：用了4小时&360令吉买了一件连身裙、一件背心、两件衣、一件短裤。。。和一双鞋～

发现：看似有点lala的Romp有很多款便宜的短裤，50令吉以下！

遗憾：没有买到包包和牛仔裤

怀疑：不知道是不是试衣间的灯光问题，让我买了一件相当贵的衣，回来再试穿后觉得它很普通而已。。

最恨：最讨厌试衣的时候是肥肥的，看着不能拥有的靓衫。。只能安慰自己不用浪费钱。

一见钟情：想不到昨晚竟然可以找到一见钟情的鞋！虽然很贵、很不舍得、买了不一定会常穿，但是。。。我还是买了。

犹豫：牛仔裤应该是要放弃了，要找到适合的不容易，价钱也不便宜～包包，一定要！买个便宜的好了。是不是应该买多一件短裤and一件衣or一件裙呢？？

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大减价的时候买衣是最开心的，也是最值得的，虽然款式不是最新的，但是便宜一半噢，最重要还是要有品质嘛。一年只开一次杀戒，为的就是要好好慰劳自己～

确认

2010-12-17T08:52:00.000-08:00

今天为了一件不大不小，跟自己也没有切身关系的事情想了一个晚上。结果在午夜12点之前推翻之前的想法。

我想，人就是要不断从建立复推翻想法的过程中，一次又一次地确认自己的价值观。

带着讶异于自己改变的心情，加上一点点重新确认价值观的满足感，我想，今天大脑的工作到此为止吧。

很想开始为2010年写下完结篇，但是还有两个星期，谁知道两个星期会发生什么更糟糕或更美好的事情呢？还是先沉住气吧。

2010年看似要过完，但是还没呢，还需要努力！加油啦～^^

给害怕说话的人

2010-12-13T09:17:00.000-08:00

不知道要到了什么时候，我才能不要那么紧张、害怕跟在意自己的表现，尤其是公开讲话的时候。上个周末去一个全国大专生与青年峰会当工委，负责当其中一个论坛的主持人，应该是很简单的工作，但是我就开始想象自己会讲错话，然后在很多人面前出糗。后来又知道有很多不同团体的代表来参与，又开始想象其他人多么厉害，而自己要在这么多厉害的人前面说话。当天，第一个论坛的主持人简直就像第四个主讲人一样，妙语如珠轻松自如，第二个论坛的主持人是我的学长，一个出了名细心加准备充足的人，哇，看到他还准备了slide来为这个经济论坛做课题简介，简直吓惨我了～大佬，主持人而已嘛，要不要这样噢？？

他之后，就到我了。当时我真的很紧张，加上我这场是要用国语，这是我讲得最不好的语言，但是我知道自己不可以紧张，因为经验告诉我，如果我可以克服紧张的话，我就会表现得好，如果克服不到的话，我的表现就会很糟糕。这就是我最大的弱点。所以，我悄悄地跑到了礼堂外面一个没有人的角落，把我所要讲的每一句话都用完整的句子写下来（包括我要开的玩笑），然后小声地念了两三遍，再修改了一下，才回到礼堂去。

为什么要这么仔细地描述呢？因为我觉得自己很夸张，我想象过身边很多个人如果是当时的我的话，应该可以很轻松地上场，毕竟不是当主讲人，只是当个主持人而已，但是我就是这么夸张。再回想起第一年，当我还是博营筹委的时候，在营会负责一场电影观赏会的分享环节，我也是熬夜用完整的句子写了三四面的稿，我记得那时候我的主席看到我密密麻麻的稿也是吓到了，因为我只是需要分享半小时而已。虽然小时候上台演讲从来没有怯场，也是演讲州手，但是那时候有稿，现在没有了。。。就算要讲5分钟的话我也要准备，怎样才能在5分钟内完整地表达意思，清楚又不拖泥带水，不同的语言又有不同的用词和说法。。。总之就是不容易！

那么，经验有没有帮助呢？当然是有～如果不是因为那么多次的“被逼”，我想今天的我会更差。就是因为知道经验的累积很重要，虽然害怕，但是每次我还是要说服自己不要拒绝说话的机会，well。。有一些场合我还是会表现出“打死我都不要讲”的态度，比如说。。。集会的演讲。

正确来说，只要是在室外或不用麦克风的场合我都会特别害怕，那是因为在户外的话气氛就很重要，我不懂要怎样用我这把不洪亮的声音来控制观众的情绪，加上我的声音很小声又有点小孩子气，很难带动大家。什么场合让我感到最舒服以及有自信呢？圆桌会议、组织交流、在比较“高级”的场合，如国会或酒店举行的conference以及室内的记者会是我比较擅长的，因为音响很好，而且通常都用英语，这样我会比较有自信。在这种场合，我的英语是可以拿出来吓一吓人的～吓到了他们之后，他们就不会把焦点放在我的内容了，呵呵。

我所记得自己表现还好，评价也不错的是忘了什么时候的国会大专法令圆桌会议、有几次的suhakam发言、有一年在雪华堂当一个人权奖颁奖典礼的双语司仪、某次在北华主讲etc～不好的呢，在bintang walk的户外发言（紧张到。。。不知道要讲什么），在台湾某交流会当主持（虽然很短，但是一直讲错话！），还有一次在新院跟台湾学生做的交流etc。当不认识的人自动跑过来告诉我讲得很好的时候，我真的非常开心，当然，我也有试过被自己人批评过的时候。

每次都是很好的经验，而经验就是最好的导师。有时候也会发白日梦，羡慕那些在台上滔滔不绝而又很有气势的人，奈何那不是我，我还是要从一根一根螺丝开始吃起，还是要从一篇篇的稿开始写起。说话真的很重要啊，不管在什么场合，那就是你能最快吸引别人的地方，也是最能打动人心的一点（除亮丽的外貌之外）。

其实我还可以继续写很多，因为对于公开说话我实在害怕得太多了，所以很多事情可以分享:) 但我知道已经够长了，最后我只是想分享一些我觉得有效的方法。

1. 语文。如果你像我一样，多数的发言都是围绕在时事课题，那么你一定要看各种语文的新闻，那么才会熟悉一些专有名词，总不能等到被记者问到了才要来想：制度化改革国语叫什么或诸如贪污、打压、反对、决策等等简单的英文词汇叫什么。如果你公开说话的对象是一般社会人士，那么你平时一定要参与他们谈话，才能学到他们惯用的比喻和字眼。

2. 眼神。肢体语言是很重要，但是我觉得只要没有太过碍眼的小动作就可以了，反而眼神是最重要的。说话的时候眼睛一定要望向观众，才能传达情绪。

3. 发音。其实我不能忍受说话不标准的人，但我觉得这只是我个人比较注重的事情，普遍上来说应该是发音清楚就可以了。我的习惯是平时就大声念新闻或notes，越不熟悉的语言越要念，念久了就会讲得顺，遇到生字就要马上查清楚发音，多几次就会记得了。（注：这对于语言掌握也很有效噢）

4. 内容。只有讲自己感同身受，或非常认同的内容，才能发挥得最好，这是我很切身的经验。

5. 信心。哇，对我而言，这是最最最最重要的。所以哩，每次上台之前，我都要催眠自己：“我一定会表现得很好！我是很劲的！我一定要让其他人刮目相看！” 每当催眠功夫做得不足的时候，我就会怯场，一怯场就会讲错话，讲错话就更没有信心了。另一点就是准备，只有充足的准备才能带来信心。

我绝对绝对没有酱厉害，只是在跌跌撞撞的过程中慢慢地领略到一些可以帮助我的事情。这只是for beginners，advance level的人请不必跟着做。最后，那天在峰会我也是紧张、讲错话、没有什么信心，所以我们都要一起加油！

一路好走

2010-12-09T09:41:00.000-08:00

今天傍晚李妈妈打电话给我，说李先生的二舅去世了，星期六早上出殡，叫我见到李先生的时候跟他说一声。

虽然没有见过面（应该是），但是长辈离开还是会有一点点黯然的感觉，愿你一路好走。

正在因为不舍得花钱而犹豫不决了两天的我，脑海中闪过了下午的这个消息，最后，还是决定去玩啦～人生，还是过得痛快一点比较好。

适应不良

2010-12-07T04:23:00.000-08:00

从温暖的家乡回到冷冰冰的公寓，让我感觉很难适应。当然，我知道这只是一个暂时性的小问题。

吃着妈咪打包给我的干粮，再次确认我这个游子的身份～

在房间上着网，不知不觉就到了晚上8点，惊觉晚餐还没吃，出去静悄悄的客厅开灯，打开冰箱有一堆妈咪准备给我的食材，望着整盒大虾，犹豫着要不要煮。。。最后还是决定吃面包就算了。一个人吃晚餐，今天真的没心情煮哩。

于是又继续回到电脑前面，继续未完成的事～

我应该是练到可以享受寂寞的程度了，只是这两天从家乡回来，加上昨晚李先生有出现几个小时，让我觉得跟今天的反差很大而已。

我想，经过这两年的训练，我应该可以出一本《宅女日记》了～也可以分享《一个人的家居生活》:)

注：幸好今天fong fong回来拿passport，让我可以有开口说话的机会，虽然不超过5分钟～^^

关于死亡的杂谈

2010-12-03T08:02:00.000-08:00

不知道有多少人像我那么变态，因为我常常都在想有关死亡的事。不是想我死了之后会有谁来参加丧礼、为我掉泪，就是想如果身边的人死了的话我会怎么样。。。应该是跟小时候发生的一件事情有关，导致我到现在都很害怕身边的人会离开这个世界，因为那种感觉是很恐怖的。12岁那年，我曾经尝试过几个小时以为爸爸去世了，带着只有二年级的弟弟从学校回家的路上，我只是一直在想：怎么办，我是不是要出来工作赚钱了，妈妈怎么办，弟弟怎么办。。还好，最后爸爸还是安全回到家，那是我第一次看到弟弟无辜的表情就很想哭，也是第一次看到妈妈这么慌张。自从那次之后，我知道，其实死亡离我们很近，不是只有别人才会有意外，不是只有电视剧才会有葬礼。

翻开小学六年级的校刊，就有四位同学已经陆续离开人世了。翻开每天的报纸，都会看到各种形形色色的原因导致不同的人离开这个世界。现在回到家乡，有时候遇到一些老亲戚，我会不好意思问他们的另一半为什么没有出来，因为有时候我会忘了妈妈曾经告诉过我他们已经不在了。

前天，李先生发了信息给我，说工作的时候有位老师去世了。其实每次他出外工作的时候我都很担心，虽然我知道这种担心是没有根据的。。。那天看《义海豪情》，九姑娘问刘醒：你说如果有一天我死了，谁会在天上等我呢？刘醒就说：看谁先去咯，如果我先去就我在上面等你，如果你先去就你在上面等我。

其实，这个问题我也想过，如果真的是猝死的话，我会自私地希望我是先走的那个，因为我承受不住死别的痛，而我知道他可以做到。

我们常以为人生会很长，其实不是一定的，那为什么要把事情等到“以后”才来做呢？我们怎么知道自己有多少个以后？到底要及时享乐、不留遗憾，还是要脚踏实地、长远规划呢？

真想从这个大洪流中抽身而出，什么都不用考虑，想到做什么就去做什么！而我现在真的很想跑到一个不知名的美丽小岛结婚，然后去买一架caravan四海为家，白天卖冰条，晚上把车停在海边，生意好一点就可以去餐厅吃顿好吃的，生意不好的时候就两个人啃冰条～不用想买车要存多少钱，是不是要买了屋子才结婚，先注册还是摆酒前才注册，要住在哪一个城市，毕业后第一份工作要有多少薪水才够还贷款、给父母钱、电话费、车油（又起价了！！）。。。

我的梦想？就是像小龙女和杨过那样～不理世人眼光，只有两个人都可以过得很开心。事实上？我是一个极之在意别人看法的窝囊鬼，为了达到所谓“大家的标准”每天都给自己压力～什么时候才能活出自己啊？

Celebrating December?

2010-11-30T19:51:00.000-08:00

Me via HTC: "Hey, are you in the same country with me already?"

You via Nokia: "Ya, so near yet so far." (translated from Chinese)

What a conversation!

Seriously, I don't really like November and December because I always have to be alone. Alone as in not only without bf's company, but also literally being alone in the house most of the time. Seeing all the hoo haa in FB about celebrating December and Christmas just doesn't make me feel like it. Luckily I'm spending the first week of December at home.

Starting to countdown on the days left in Sg Petani, and the time left to reach Kuala Lumpur, a troubled city.

p/s: To be exact, I stay at Seri Kembangan, which is about half an hour less troubled than KL.

还好～

2010-11-29T02:11:00.000-08:00

原本以为下星期回去可以见到李先生一面的，后来检查了他那恐怖的行程表才发现原来下星期一他是没有休息的，换而言之，李先生从这个月20号开始到下个月20号，每一天都在工作，只有一天休息。好恐怖的行程！每隔四天就要重复晚上7点到吉隆坡，隔天早上6点又要出发去新加坡的过程，还好我不是导游。

也还好，我最近总算开始想起他了。

回家随笔（罗嗦版）

2010-11-26T10:14:00.000-08:00

想不到回家比在KL更忙，更没有时间～都怪自己之前那么懒，功课累积到现在才来赶。。。嘻嘻，其实也没有啊，之前都在忙着活动的事。

哇，这个放假回家超久，很多人都吓到了，因为自从上了大学之后我就没有试过在家呆超过1个星期，每次假期都有活动，最多也只能意思意思回几天而已。朋友都说我不是SP人了，我连政府医院搬了很久都不知道，新开的什么cafe也不知道，大街因为要建火车轨道而大改路我也不知道～真是感慨。

于是呢，我决定在最后一个学期开学之前，回来度过我的假期！虽然还不确定过后会不会继续念书，但是，凡事要有破釜沉舟的心态，才能够做一个比较狠心的决定。

上次回来一个星期，然后再回去考试，过后又回来，今天已经是第二次回来之后在家的第六个晚上，老实说，像过了一个月那么久。在妈咪这个纪律顾问的监督之下，加上真的有东西做，每天的生活有规律到不行。白天工作，傍晚出去吃晚餐，回来上新闻，然后做功课做到累了就看一集戏，然后就上床睡觉。

最特别的事，就是昨天中午陪两位难得on leave的朋友去吃午餐，晚上跟西门子吃晚餐，今天下午带父母去看李小龙，晚上跟朋友去吃日本餐再去吃蛋糕。但是，这样的生活。。。就是开心。以前一度因为忙于搞活动而忽略老朋友和家人，还好后来心态和生活态度的转变，让我们的感情再次变好。有时候不一定是要真的见到面才能够联系感情，只要有心维系的话，朋友和家人都会感觉到你的心意和你的改变的。:)

刚才跟爸爸聊天，谈起投资的事情，爸爸也分享了一些心得，最后就是说：现钱最重要，因为钱能生钱，有了第一笔钱就不怕在时机来到的时候错失良机。哈哈，好，我相信他的话，毕竟他也没有工作在家“享福”了那么多年，我就先乖乖地存钱吧。

其实我还真庆幸有一个这样的爸爸，虽然以前真的会觉得他很现实，但是至少他是一个懂得很多事情的爸爸，历史、时事、常识都比我这个大学生厉害很多。很难想象一个受教育程度这么低的人会有这样的思想，他喜欢看书、看报纸、看电影，现在连上网和面子书都学了，所以我们之间的代沟其实比起很多父女是相对小的。他会了解这个世界发生的事情，这个时代的变迁。。。不知道怎样解释，但是每次看新闻或看电影都是爸爸在补充我事件的背景，而不是由我去告诉他的，有时候我自己也不懂，哈哈。说到底，当年他“希望”我做的事情都对今天的我有很大的帮助，证明当初他跟我说的话是对的，虽然当时会不开心 ;)

很少写爸爸，因为我跟妈妈的感情比较好，但是。。。妈妈就是那种生活小事可以倾诉，大事情就很难给意见，而且除了我的这头家以外，妈妈跟外面的世界好像是脱节的，哈哈。再加上全世界都知道爸爸是比较着紧弟弟多过我的（负面来说叫作偏心，正面的说法就是弟弟比较需要关注），这是我从小就知道的事实，阿姨也有当面说过，但是从来都不会觉得有一丝丝的不开心，因为我觉得我真的不需要那么多关注。其实家里只有我们两姐弟，就算是偏心一点，我还是有得到最少40%的爱的，不会太少^^

最近进入11月和12月的学校假期，也就是李先生搏杀的高峰期，差不多天天在新加坡度过，加上我们的新line不能activate roaming，所以我们简直就是完全失去联络。虽然我有时间表，但是每天的时间也是不知不觉地消耗在工作和功课中，根本没有想到底他今天是在哪里。最重要的是，经过了这些年的训练，每次遇到这种高峰期的时候我几乎会忘了自己是有男朋友的，有时候几天下来他的名字和他的脸都没有浮现在我的脑海中，真的是一次都没有。已经渐渐不能理解朋友说一天至少要有一通电话或一封信息的要求了，朋友说我有病，哈～可能吧。人的潜质真的是无限大，四年前我怎么会想到自己今天竟然可以变得这么。。。“善忘”？好像是很负面的发展。。。但至少我在这个变化过程中是没有不开心的，这样就好了。:)

五味参杂

2010-11-21T09:10:00.000-08:00

最近的心情只能用五味参杂来形容。

迷茫：虽然最重要的研究报告还没有做完，但是脑海已经不断浮现毕业后要做什么的问题。这只是第一道问题，为了要得到这个答案，又要开始想我要什么？我的方向是什么？我的价值在哪里？我的优先选择是什么？长期和短期目标是什么？人生和生命，又是什么？想着想着，没有一道问题有答案，越想就越困扰。

担忧：不明白自己的拖字诀为什么练得那么到家，不敢相信到了今天我的报告进展只有那么那么少，不知道自己的研究方向正确与否，很担心来不及交，很怕supervisor从麦加回来之后否定我的东西。一天没有完成，我心里的负担一直都很重。

怀疑：有点怀疑自己的能力，不管是工作上、课业上还是活动上，一直害怕自己犯错。。。怕自己的用词不当、怕自己选错题目、怕自己说错话、怕自己做错决定、怕自己搞砸事情。。。

这只是主要的感觉，还有很多无法归类的感觉，让我很。。。无法形容。

这个周末很开心，见到可以信任的人，也听到很多让我发自内心哈哈大笑的事情，但是一静下来，心里负面的感觉又回来了。不过还是很感谢我被收留了一晚，我多么希望当我回到原来的地方，也有像那里的朋友一样让我觉得跟他们在一起我不必想话题、搞气氛、隐瞒心事的人。

写不完，很睏了～希望明天会更好。

差

2010-11-18T17:40:00.000-08:00

发现自己总是喜欢在不适合的时候写blog，比如说。。。现在，唉～两篇稿还没有动，3点的考试也没有什么认真读到。。不过，在开始工作之前就是想快快写一下。

昨天的我不开心噢，因为一件芝麻绿豆的小事，虽然是小事，不过对我而言它反映出我连小小事情都做不好的事实。

每个人都有自己的niche area，但是我的在哪里呢？有时候会觉得自己是不被需要的～

真的很不喜欢这种感觉，不知道什么时候才可以撇掉这些坏习惯和缺点？

为什么要那么在意自己在别人心里的地位？为什么那么喜欢跟别人做比较？为什么那么容易给自己压力？老实说，我也不知道。只是想做一个大家觉得可以信赖的对象，只是想把我觉得厉害的人作为自己的指标，只是想自己不要那么不济。

看来，还差很远呢。

爱不简单

2010-11-13T06:57:00.000-08:00

今天带着开心的心情出去跟老友聚会，还特地跑到离双溪大年最近的happening spot--北海的Autocity去吃好料，吃吃喝喝谈谈笑笑真的很惬意。。。直到，我又听到好朋友分手的消息了。

天！这个真的是好男人耶～我还记得当初她的上一段恋情结束的时候多么伤心，后来出现了这位E先生把她从谷底拯救出来，这一爱就爱了4年。E先生的容忍度、爱心和“贤惠”向来都是不容置疑的，曾经我也很羡慕她有这样的男朋友。。。每次见面都打趣着说她快要嫁去新加坡了，结果，还是分手了。

听她既不避讳也不想高调地诉说着分手的事，我心里真的觉得很难过。怎么又是一对败给现实的情侣？

念书时期，我们看到的一个人的好坏很简单，如果跟一个人合得来，他是个好人，他又爱你，你也爱他，大概要在一起就不是什么问题了。进入了社会，一个人的好处有时候会开始变成坏处，以前欣赏他的理想，现在埋怨他不把握时机；以前爱他的样样精通，现在希望他可以专心事业。。。

这是多么现实的状况啊！你爱一个人，支持一个人，但是如果这个人真的没有像你想象中那样为未来努力的话，1年没关系，2年也算了，3年还是等，5年10年呢？你等吗？他说他在等待一个机会，叫你支持他，你可以撇开整个社会的观念、抛开父母的压力和自己的期望，去支持他吗？等多3年，我们就27岁了，女人的青春就像牙膏一样挤不回去啊。。。想了那么多，原本的爱也会慢慢地转淡了。

她不是不爱他，他也不是变心，但是他们还是必须选择分手这条路，这种感觉是那些在念书时期的情侣们可以理解的吗？我想，他们是不太能够理解的。最多，他们会告诉我，爱一个人就要尝试接受他的全部。

嘿嘿（冷笑）。。。有那么简单？爱就可以了？有情饮水饱？我想，是没有那么简单的。

祝福你咯，姐妹！

Migration

2010-11-11T23:28:00.000-08:00

Somehow I don't think migration is a good idea, though this is the "final destination" of some of my friends, and also an advice from my father.

I might want to experience a few years staying abroad, especially in countries which are more developed (not only in the sense of economy) and civilized but I don't think I will choose to migrate.

Migrating is like...abandoning your original nationality, which is a very core identity of everyone. You will be addressed as American, or Australian or Singaporean, and no more Malaysian. You will have to learn new national anthem, melt yourself into others' culture etc.

Like my mom said: The place where you were born and raised will be the best place in the world, even though you might not earn the most amount of money or the highest title in this place. For people who were born at place and grown up in a few places...I don't know, but I believe that there is a bond between us and our home countries.

For some people, this doesn't matter. Money will create bond to everything in the world. Sounds sad huh?

Read this post:
http://malaysiaflipflop.blogspot.com/2010/11/blind-future.html

金牛座

2010-11-10T18:48:00.000-08:00

看到这个短片的时候，真的很怀疑这是不是有人在跟踪我们，然后把我们生活上的对白抄起来拍成的。

摩托车上那段像，下了摩托那段像，说“把到手就没有兴趣”的那段超像，最后特价买花的更像！！

何苦为难自己？

2010-11-08T07:19:00.000-08:00

有时候我们会不明白自己为什么会不自觉地做主动的那一方，主动打电话、主动问候、主动示好、主动原谅、主动认错，etc.

基本上，我觉得电视剧是骗人的，真情可以感动人、牺牲会让人反省这一类的事情，在现代是很难发生的。你越主动，只会造就另一方越被动，只会让自己不断贬值。

这样又何苦呢？

还是好好地让自己开心比较重要吧。

长发

2010-11-06T08:00:00.000-07:00

在还没有进入正题之前，我有些话想对一个很LCLY的人说。

“对了，就是你。不要每天笑我的blog有多无聊、题目有多好笑，因为，如果你也有读到这一篇博文的话，我想告诉你，无聊又怎样？你也不是我的忠实读者？哼～”

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今天去把头发弄直了，结果发现还是喜欢之前的发型，而且很多人都告诉我短发很适合我。。。怎么办？

其实，我是下定决心要把头发留长了，才会在这个长度把头发弄直，因为女生都知道，当头发的长度介于耳朵之下肩膀之上的时候是最尴尬的了。尴尬在于很难打理，既不干脆也不飘逸；尴尬在于很难归类，既不是短发也不是长发。

去年12月剪的蘑菇头，到现在已经将近1年了。很难相信我已经1年没有甩头发了，小抽屉里的发夹和发束都荒废了很久，于是我想我应该想念长发了。

见到面觉得现在这个过渡期的发型不好看也没关系，觉得它越显我的面包脸也没关系，放在心里就好了，因为，我都知道。

毅然地把头发剪短需要勇气，决心把头发留长需要恒心。

今天临走前，理发师问我：真的要留长么？我说是。

“那你加油啦！明年你来，我帮你弄大波浪卷。”我笑笑，谢谢她的贴心，因为她了解我未来一年要和长长的烦恼丝相伴的心情。

p/s：和性别观念没有关系，但我觉得男生很难明白这一篇。:)

义薄云天续集：在yes和no之间。。

2010-11-03T08:15:00.000-07:00

几个月前写过一篇“对不起，我不义薄云天”的文章，今天，又有同样的感觉。。。

有时候真的很难衡量什么时候要说yes，什么时候要说no，因为要答应或拒绝一个朋友的请求往往牵涉到很多“情感”的部份，which is...最难搞的事。

如果理性去衡量的话，我会觉得这件事情他可以自己做而不必帮他，但是，如果当下你真的得空而那又不是什么太过麻烦的事情呢？在这种情况下，通常我都会因为不好意思拒绝朋友而答应。

如果是一件你觉得不应该要求别人帮忙、又麻烦、自己又不得空的事情呢？即使是这样，有时候我还真是会为了满足朋友的要求而把自己搞得很辛苦，那时候就会想：为什么要这样呢？简单地拒绝一声不就好了吗？

我自问不是一位依赖性强的人（除了对李先生），如果李先生不在的话，我是宁愿放弃做一件事也不愿意开口求别人帮忙，正面一点的话我会尽量想办法解决。不知道是不是爸爸从小对我的教育使然，我总觉得要开口去要求别人做一件事情是不对的，总觉得很难以启齿，总觉得非常不好意思，总觉得需要别人的帮助自己很没有用。

但是，我觉得很多人都不是这样。很多人都可以很随意地开口要求你帮忙他们做事情，一开始我觉得很不满，就这点事情。。。其实我平时咬紧牙根也会自己想办法解决的，你就不能吗？也许这些人本身也是乐于助人的朋友吧，如果朋友要求他们做回一样的事情他们也会义不容辞的。

那是我不够乐于助人吗？是我太计较了？也许是吧，因为每次有超出范围或我觉得根本可以自己解决的事情需要我出手相助时，我都不会“义不容辞”地答应。虽然不会拒绝，但那通常只是因为情面上不好意思而答应的。

写得那么白。。。我这种朋友，太不够意思了吧？其实，如果我真的觉得有需要的话，我是会比任何人都有义气的，但是义气的quota好像都被一些琐碎的事用尽了。。。写了酱久，其实是一面写，一面在思考（所以写得很乱很白话）。。。

最后我还是觉得，继续勇敢地Say No吧，梁棣惠！真心的朋友是交心的，我终究觉得当一个会得罪朋友的人，好过当一个虚伪的人。=)

11月的目标和愿望

2010-10-30T21:09:00.000-07:00

拜不能上网所赐，今天在中午之前就把衣服洗完了，也把厕所洗干净了！嘿嘿，然后异常珍惜可以上网的半小时，把新闻也上完了～～最爱这种有效率的感觉^^

持续这股冲劲，在这里定一定11月的小目标！嘻嘻嘻～

1. 做完project paper三个chapter

2. 读完《话说世界》

3. 嗯，看来我的目标不多，因为第三个花了五分钟还想不到，哈哈～就。。。不碰宵夜+做运动吧，肥婆！

4. 当个孝顺女，回家陪爸爸过11月的生日，还有妈咪12月的生日！

目标是可以靠努力达到的，有些愿望却只能祈祷。。。

1. 保佑我11月莫再破财～～

2. 头发可以touch到肩膀！

3. 变瘦变瘦！！！

打到手酸的星期六

2010-10-30T13:13:00.001-07:00

好一个星期六就这样被我糟蹋了，早上睡迟了，醒来磨蹭了几个小时加看了义海豪情后才出门去图书馆，在图书馆逗留近三小时除了一身书香味儿回来就别无所获，回到家又不能上网，暗骂了几句粗话后惊觉午餐时间过了好久，吃了好大一份的麦记后持续不能上线，只好一睡就两小时，醒来想上新闻，没多久老友约喝茶我自当赴汤蹈火，听了一些八卦回来已经十二点，看了时间连扮勤力的心情都没有了，于是陪林保怡查案，边查还边看了两小时的微博，后来想想自己注册了也没有用实在浪费，花了几分钟开通了我的微博，就这样四点了。

更重要的是，这篇完全用手机打的，花了十二分钟而已，不错吧? 呵呵，今晚有史以来第一次一个人在家熄灯睡觉，祝福我吧! :P

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时下年轻人：19岁开始贷款念书，26岁已经负债累累

2010-10-29T07:43:00.000-07:00

最近有不少人在面子书上传这个link，呵呵，其实是我翻译的。看来，这真的是时下年轻一代的心声啊～当然也包括我咯。

（吉隆坡22日讯）首相兼财政部长纳吉日前于上星期五推出的2011年度财政预算案虽然拥有华丽的包装，但是事实上它能不能够确认出大马目前最真实的经济问题呢？看了一名26岁的大马年轻博客卡维兰（Kavilan Nakaswaram）所写的文章后，你可能会觉得这个预算案其实根本没有点出时下年轻人的困境。

时下的年轻人：19岁开始贷款念书，26岁已经负债累累

卡维兰在念完中五之后就进入大学，19岁开始贷款念书，毕业时已经是22岁，在工作了4年后，卡维兰表示自己还是深处债务之中。

“从19岁开始我就欠债了，我相信很多大马青年也和我一样，为了就读高等教育学习被逼贷款。我来自一个中等收入的家庭，开着的是一辆二手的国产车，每个月我必须缴付保险费，以确保当意外发生时至少我可以死在一个温暖的床上。”

“最精彩的部分来了，我打算在几年后结婚，所以我需要更多钱，成了家之后我又需要买一间房子来让我的妻子和小孩住。问题是，我并不能在巴生河流域一带找到一间便宜的房子，因为这里的房价都超过35万令吉。假设我弄到了5万令吉来付房贷头期，但是我仍然需要在未来30年里偿还30万令吉的贷款。这还不包括汽车和国家高等教育基金局（PTPTN）的贷款。最后，我变成了一个负债累累的人。”

为了满足基本需求，不得不贷款

“这是一个进步国家的青年应该有的命运吗？我深信许多大马的年轻人都面对跟我一样的处境，20岁之前就负债，50岁之后也未必能偿还所有贷款，这不仅让我怀疑我有生之年是否能够好好地享受自己的劳动果实，还是必须把这些辛苦赚来的钱都还给银行呢？”

“政府也许可以计算拥有房子和车子的人数来作为人民成功的衡量指数，但是他们是否有将‘快乐’纳入数据里计算呢？我觉得这些债务让我很压力，我并不觉得快乐，最重要的是我不认为自己可以逃离这一切。”

“让我们从头开始分析吧。很多人都无法进入国立大学，于是他们必须借贷来继续在私立大专深造，这让他们年纪轻轻就负债了。如果他们选择不继续念书的话，他们的工作机会和待遇将会非常低，这是一个恶性循环。至于房屋，我现在赚的钱是我父亲在同样年纪的时候赚的两倍，但是我却依然无法购置属于自己的房产。我父亲在30年前以11%的银行利息来买房子，今天的银行利息虽然是4%而已，但是我却没有能力购买房子。为什么呢？”卡维兰表示，这是因为房屋价格不断上涨。

生活的素质在哪里？

“有多少人是没有债务的？我说的不是卡债或那些为了满足物质需求而欠下的钱，我说的是人的基本需求：教育、房屋、医药和交通。生活就是生存，有谁可以大声地说自己不是为了生存而工作？如果你须长期塞车、努力赚钱来请帮佣为你打扫房子，而你和另一半都必须工作的话，你的生活素质在哪里呢？”

“我们有多少时间可以坐下来和爱人好好地聊天？事实上，我们被困在这个循环过程里了。不要说我的文章没有数据的支持，我不需要数据来告诉我现在的生活是怎么了。我们是刚刚开始生活的年轻人，但是压力已经把我们压得喘不过气来了。”

我不恨嫁

2010-10-28T10:04:00.000-07:00

在这个网路和电话线都不稳定的晚上，在面子书上看到了一个朋友今天注册啦。呵呵，跟我同岁的。

羡慕吗？还好而已，以前尚觉得自己是属于恨嫁的女人，但是年龄越来越逼近适婚年纪后，就觉得现在就要结婚也未免太早了吧？

嫉妒吗？倒是有一点。虽然不想那么早结婚，但是却希望早点有人求婚。一个人可以做出求婚的行为，是需要很多的勇气、策划和爱，我嫉妒的是这份心意。（矛盾～）

不想结了婚后庸庸碌碌的，因此现在更向往有爱情有事业有物质的单身生活。也许，当眼角的第一条鱼尾纹敲了警钟后，才会惊觉青春已经不能被挥霍，才会匆匆地披上婚纱。也许，当经期越来越不顺的时候，才珍惜每个月卵子的可贵，才会把肚皮借给一个新生命。也许，当孩子的喝奶时间还重要过开会时间的时候，才知道自己多了一个身份，才会甘愿牺牲一切回到一个不需要学位和文凭的地方和孩子做同事。

年纪越大，对于婚姻的憧憬就越小。我们都知道，它绝对不是爱情的开始，却绝对是现实考量和浪漫褪色的开始。

好像太悲了一点，不过正好符合我这个过了18岁卜卜脆很久的年纪应该有心境。

种族主义与我

2010-10-25T11:35:00.000-07:00

实行固打制的中学
中学的我就读于一间叫作SMK Ibrahim的学校，学生的种族比例很写实地反映出大马的种族比例，从小和其他种族几乎绝缘的我第一天来到这间学校，第一个感觉就是：很多人包头（戴Tudung）！文化冲击陆续有来：马来人说的马来话跟我在小学课本学的完全不一样，吉打州马来人称你为：hang，你们：hangpa，他们：depa，水：aiyak等等、华人要上华文课必须移到一个课室上课，而马来人这时候是上回教课，banana或ocbc-org cina bukan cina（其实是没有受华文或淡米尔文教育的非马来人）就到另一间课室去闲聊、挂在礼堂的历届ketua pengawas向来是马来人，最重要的就是分班制。

从中一到中三，这间学校的分班制都是采取固打的方式进行，一班普遍上有35人：5位印度人、8位华人以及22位马来人。这间学校只录取全科A的学生，自然地考试分数都很接近，问题是，如果你是一名华人女生，就算你拿到全级第10名，你也未必进到第一班，因为第一班只收全级的首4名华人女生，而全级的前30名向来都是被非马来人霸占的。因为我的肤色和我的性别，我必须挤破头成为首4名华人女生才能进入第一班，但是可以进到第一班的马来人在全级的排名却可以是第40名的。身为一位努力读书的学生（为什么那么注重成绩这里不谈，另一个课题），在这样的情况下，你会甘心吗？

Matrikulasi遇见异族好友

好不容易念完了中学，得到进入大学预科班（Matrikulasi）的机会，那时候才第二年开放10%给非土著，在没有得到其他奖学金的情况下，大学预科班和中六我选择了大学预科班，原因无他，因为大家都说进了Matrik就等于一只脚踏入大学的门槛，再加上只需要读一年而已。。。唯一的忧虑就是：要跟马来人同住～在Matrik一间房间有3位马来人1位非马来人，意思就是我必须跟3位马来人同住一间房，长达一年。这一年，是我对马来人或其他族群彻底改变印象的一年，在Matrik念书的时候，我最要好的朋友就是马来人，每天我们除了一起吃饭、看戏、逛街，还会一起谈心事。当我们成为了好朋友之后，我开始感到困惑，我觉得华人和马来人是真的可以成为很好的朋友啊，并不像之前想象的，或者长辈告诉我的那样。

那一年，我想了很多。为什么之前在中学的时候从来没有跟马来人交心？为什么不管去到哪里，就算是运动会和课外活动都是以种族区分呢？为什么我觉得我的Matrik室友比我更勤力呢？为什么她们并没有排挤我，反而很包容我的生活习惯？为什么我会爱上了马来食物？这些问题只是在我单纯的脑海中一闪而过，我以为这是因为我很幸运地遇到了很好的马来人，所以我们几位才会那么投契。

刻板印象和偏见

上了大学，再次与身边的马来人隔绝，重新开始我的“华人生活”～难道我又打回原形了？不过，我很庆幸地在大学参与了很多活动，让我有机会去了解什么是种族主义。

谈到种族主义，很多人就会有刻板印象（stereotype），即马来人是懒惰的，华人是贪钱的，印度人是打老婆的等等。同时，大家也会发现自己身边有一些异族朋友不是想象中那么可怕的，也有一些跟异族朋友合作的经验，只是想要逛街和休闲的时候可能不会找他们做伴。再来，很多非马来人就会觉得自己是被马来人欺压的，或政府=马来人的印象，我相信这些都很正常，有些人甚至会习以为常，觉得这不关自己的事。

我认为，一个人对本身的族群有较为强烈的认同感是相当自然的事情，尤其是在大马这种制度化种族主义的国家，因此华人和华人一起吃饭的问题我觉得并没有不妥。不妥只是在于，每当发生了一件事情牵涉到不同种族的人时，很多人就会很自然地用种族主义的角度去分析和诠释，例如马来人就是这样野蛮的说法。为什么我们一面对冲突和矛盾就会有这种想法呢？难道我们真的一出生就和其他种族有仇吗？我认为这是长期的分而治之所造成的影响，国阵政府在过去54年来都继承英殖民时期分而治之的统治方式，透过代表不同族群的国阵成员党向各自族群灌输不同的议程。

种族政策的背后

这样做的目的是为了保住自己的政权，首相永远扮演中庸的角色，希望人民可以团结一致，但是国阵各成员党包括巫统却不断地对自己的族权喊话，巫统：马来人再不站起来，华人就要超越我们了，你看他们已经掌控了所有商业利益！（接着就举剑）马华：华人必须团结一致，只有支持国阵，马华才能够在体制内与巫统协商，争取华社的利益。这样做，不是表面上希望大家团结，但是暗地里却又想办法让各族人民分裂吗？于是，讨厌其他种族的情绪就被煽动起来了，再加上513事件一再被操弄，种族这件事最终让人觉得是个碰不得的敏感地带。这样一来，各族人民都会认为代表自己族群利益的种族性政党是有存在的必要性的。

除了种族性政党的炒作，从1970年代开始实行的新经济政策也是造成我国人民分裂的导因。新经济政策目的是消除贫穷以及重组社会结构，目标是土著掌握30%的股权，固打制等扶弱政策都是新经济政策的产物。如果当时的分析是多数贫穷人士是马来人而以马来人作为扶弱政策的目标我可以接受，但是过了这么多年，土著还没有达到30%股权的目标吗？（老实说并没有答案，因为政府实施零透明度政策）抑或这是当权者欲制造的不公平政策来继续加深人民的分裂，继而利用人民的种族愤怒，牢牢地掌控人民？

种族性政策不只是发生在教育制度，在购买房屋、文化、宗教和语言课题上也有很大的影响，总括来说，这就是我们时常挂在嘴边的：大环境就是这样不公平啦。

我觉得我们不应该只是怨不平等待遇，更重要的是了解这个不公平大环境的真正原因。在种族主义政策底下，大马各族人民都是受害者，马来人真的都穷吗？华人和印度人真的都有钱吗？不，有钱的只是敦达因、赛莫达（皆马哈迪的朋党）、纳西尔拉萨（纳吉胞弟）、泰益玛目（砂拉越首席部长）、陈志远（成功集团主席）、林国泰（云顶集团掌托人）、Ananda Krishnan（通讯及娱乐大亨）、Tony Fernandez（亚航创办人）。瞧，这些有钱人还真的不分种族呢～

种族问题是假象

想想，大马的种族问题是真正的问题吗？还是被制造出来掩饰贪污、滥权等问题的假象？你憎恨的源头是身边的马来人？还是存在多年的不公平制度？你妈妈真的了解马来人吗？还是去巴刹买菜时听说出来的马来人是懒惰言论？

当你不再为其他种族扣帽子的时候，我们应该好好地讨论更多实际的问题，例如：如何达致种族平等呢？还需要扶弱政策吗？如何平分国家经济利益？如何解决贪污问题等等。

注：这是刚才在电影观赏会来不及说的话。

你们知道我是谁吗？

2010-10-21T20:05:00.000-07:00

现在的人真难服侍！

百般忍让～迁就～招待～最后人家也是以为你一厢情愿，这是你应该做的。

哇靠～如果我自己要唱k，要看电影，要吃晚餐的话换了衣服拿了车锁匙就可以出发了，何必那么麻烦？如果不是为了你们的话。。

是太照顾他们了吗？哼，以前我第一年的时候哪有这么舒服的？没有坐过摩托车还是得坐，不会达ktm还是得搭，没有人送你回宿舍就是必须露宿别人家，做错事还会被骂。。。

现在？一个人上课迟了还必须特地回来载，一起定的日期可以说忘记就忘记、说不能就不能，做不完的事情还有人帮忙擦屁股～

我是梁棣惠耶！真是不知死活了～

高风亮节是考验出来的！

2010-10-21T06:47:00.000-07:00

这两天，我国的中文运动圈，或者范围应该缩小至华团运动圈发生了一件颇为轰动的事情。

我国华团的龙头大哥隆雪华堂底下的民权委员会原定于10月20日（昨天）举办一场“刘晓波获奖：中国民主的历史机遇？”讲座，但是前天开始传出中国驻大马大使馆对这个讲座感到“关注”，多数人都把这个异常的关注解读为中方向隆雪华堂施加压力，导致民权委员会发表文告宣布该讲座将会被展延至10月29日（下星期五），并且多加了一位主讲人：马中友好协会秘书长陈凯希。

多家网上媒体再加上我身边的朋友都表示隆雪华堂总会长陈友信受到了中国方面的压力，于是向民权委员会施压腰斩这个讲座，在民权委员会的争取下，讲座可以继续进行，但是必须纳入一个亲中国的主讲人。（当然细节包括民权委员会当中也分成了两个阵营，其中有人不但没有坚持照旧举行讲座，反而建议改日期及多加一名亲中国主讲人，为部份社运分子谩骂。）

为什么这件事情会引发争议呢？这是因为陈友信接到了中国大使馆的一个电话就下令腰斩讲座，让人不禁认为他是一个没有骨气和原则的人。有人甚至说，如果今天因为中国打了一通电话就改期的话，那么下次办有关美国的讲座又收到来自美国大使馆的电话是不是也要改期呢？对，这是原则性的问题。对于陈友信先生与中国有商业利益的冲突，这一点是不难想象的，但是，身为一名华团中大佬的大佬，这样轻易妥协原则的行为会遭人诟病是应该的啊。

不是我对隆雪华堂或陈友信先生的期待过高，而是他自己曾经说过的一段话让我心存期待：“作为华团一分子的隆雪华堂不属于任何政党的旗帜下，是独立自主的公民社会组织。。。具有社会使命和道德良知。。。发挥民间社会的力量。。。让我们结合各公民组织。。。建立公民社会。。。那么，马来西亚落实真正的民主治国理想不久矣！”

破坏了原则就是摧毁了组织的道德位置，以上让人热血沸腾的一段话也变得极具讽刺性了。

这是一个所有自称进步的公民组织以及社运分子应该吸取的教训，当你阅读网上媒体的新闻时，你是一名关心国家大事的人；当你可以与大众一起唾骂国阵的时候，你是一名有醒觉的人士；当你可以出席废除内安法令的集会的时候，你是一名有勇气行使自己公民权的公民；但是，当你是一个公民组织的领袖时，你必须对这些关心国家大事的人、有醒觉的人士以及有勇气的公民负责任！

有时候搞组织搞久了，策略的计算会超越原则的坚持，但是如果没有了原则的话，这些号称伟大的非盈利组织还有什么意义呢？

每个人总有面对冲突和矛盾的时候，在取和舍之间最能够显现一个人的真性了。喊喊口号写写文告很多人都可以，满口理论和真理也不难，但是真正考验一个人却是在做抉择的时候，你拥有高风亮节与否又何必多说？事实不就摆在眼前了吗？

这篇文章要与自己以及所有战友共勉之，我们还没有面对最尖锐的矛盾，换句话说，斗争精神还没有被考验！

注解：

事件背景：http://malaysiakini.com/news/145771

刘晓波简介：http://zh.wikipedia.org/zh/%E5%88%98%E6%99%93%E6%B3%A2

陈凯希简介：http://baike.baidu.com/view/1676913.htm

隆雪华堂：http://klscah.org.my/

1. 一周年纪念 2. 我要～！！

2010-10-19T03:46:00.000-07:00

今天不是什么特别的日子，只是我的部落格开张一周年纪念咯～我想，依我的个性，这个部落格要持续个两三年绝对不是问题^.<

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人的欲望是无止境的，这句话我非常认同，因为我就是这样！^^

我想要～～：

1. Polo T：离开degree的生活后，发现自己衣橱内的Polo T都被我丢完了，突然之间（真的是突然之间）很想买一个系列不同颜色的Polo T，简单就是♥美♥

2. 一条新围巾：我的围巾即是我的战袍，没有了它我出门会没有安全感，因为很多地方对我而言都很冷，尤其是电影院！

3. 一罐洗发水：现在用着的洗发水又要完了，连续试用了几个牌子之后都没有我觉得非常好的，但是市面上还是不断涌出新的牌子，真让我头痛啊～有没有好介绍？^^

4. 一个中价包包：嗯，话说包包是不嫌多的，哈哈。暂时。。。MNG和Charles and Keith的都不错，但是没有机会出去逛街哪～=(

5. 最后，一双平底鞋：包鞋或凉鞋都可以！

其实都不贵，我是相当节俭的^^

伴儿

2010-10-16T18:28:00.000-07:00

上次写过看电影，相信大家都知道我是很爱看电影的人，这次要说说跟你看电影的伴儿～

其实这份心情是在几个星期前当我的电脑不见的那晚感受到的，因为当时在看《陈真》，只是后来就把它搁着了，一方面是忙，另一方面却是不怎么愿意回想电脑不见的那一晚。

当你有了男女朋友之后，我相信最常陪你看电影的人会是他/她，当然我也一样啦。一起看了那么多部电影，我从来也没想过看电影也有看电影的默契这回事。

看《陈真》那晚，我们后面那排坐了我的家乡好友和她的一班朋友，令我纳闷的是，他们常常在我觉得完全没有笑点的时候大笑，其实这种情况我们两个常遇到，不管是看喜剧还是动作片，我们常常都会被身边大笑的人搞得一头雾水，明明就一点都不好笑啊，所以我们常对望，然后嫌弃这些笑点很低的人。

原本想说心有灵犀，但应该不是吧，真正的原因应该是我们常常在一起，生活习惯和观念都很相近了，所以也互相被对方影响到一个相符的水平了。

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写完上面那段其实就睡着了，不过今天早上起来看到面子书上的留言，突然又有感而发～～

其实，男人可不可以不要认为是我们挑剔啊？尤其是我们这些搞运动的女生，你以为我们不想安安份份找一个好男人吗？

像我说的，不是我们嫌弃“普通男生”，但是生活态度、步伐和核心价值观是一种你很难因为一个人而改变的东西，也因此越显珍贵。尤其是核心价值观，就算你对我多么好，但是一起生活后我发现你是那种可以踩着别人上位而完全没有愧疚感的人、极度崇尚资本主义的人、总是喜欢标签和歧视别人的人，凭良心说，就算你对我有多好，我也爱不下你啊。

爱不是拍拖、不是礼物、不是甜言蜜语、不是霎那，爱是生活。

新加坡Universal Studios一日游

2010-10-14T05:11:00.000-07:00

故事背景：
话说我去了韩国、菲律宾、台湾和巴厘岛之后，却发现自己连邻国新加坡都没有去过，一直希望有机会可以拜访一下这个常常听起来天下无敌的小国家。机会终于来啦！李松荣决定趁他在11和12月去到显之前，先带我去一次Universal Studios~

问了很多朋友都没有兴趣，最后只有丽仪答应和我们一起进去“探险”，哈哈，我们A-5-4的铁三角再次出发啦！^^

对于吉隆坡以南的地方，我都觉得很陌生（马六甲除外），因此这次的新加坡之旅我着实觉得很新鲜～为了不让身边两位认为新加坡=工作的人觉得我很三八，我把我的雀跃掩饰得很好。^^

First Glance at 新加坡～：
凌晨四点半，我们就到了新加坡的海关。看着很多人跟我们走着一样的方向（从大马到新加坡）去上班，突然觉得自己的国家很可悲。土地那么大，天然资源那么多，最后却要落到逼使人民必须到新加坡工作的地步，这真是一个畸形的发展现象。过了海关之后，我们就搭MRT到Vivo City，在MRT上看到很多人都练就一身好武功，可以直挺地坐着睡觉，也第一次感受到新马两个国家的不同。新加坡人（包括在新加坡工作的大马人）真的很一致，当时只想到一个字：uniformity,they live in uniformity。大家都拿iPhone或BlackBerry，目光都不会接触旁人，只顾着自己听音乐，懒理周遭发生的事。

进入Universal Studios:
见识了新加坡的人冷漠和整齐之后，我们就到了Vivo City!趁着Universal Studios还没有开门的空档，我们跑到了Sentosa Beach去对着人造沙滩睡觉，也许是路程太劳累了吧，我还真的一觉睡到10点！;)

买了入门票之后，我们就赶快进入Universal Studios啦！幸好我们的导游先生已经为我们做了一次实地考察，因此一进去当我们被很漂亮的Hollywood街道吸引时，导游先生就说：“丽仪，不要拍照！等下还有很多时间给你慢慢拍，现在我们要去Jurassic Park~”当然，丽仪还是沿路一直在拍，哈哈。

来到了Jurassic Park，果然大家都笨笨地在拍照，于是我们不必排队就可以马上玩了！接着下来的几个游戏都不需要排队，果然周日来是比较好的选择～再加上昨天的天气很好，即使到了中午也不会太晒，让我们可以兴致勃勃地一直走个不停。

由于本人没有见识过4D电影，所以在观看Shrek的4D电影时觉得还蛮新鲜的，至于导游先生强烈推荐的Underworld表演我就觉得还好而已。由于一个Human VS Cyclon的恐怖云霄飞车还没有启动，所以目前最刺激的游戏就是在The Mummy里的伸手不见五指过山车最恐怖啦，速度很快又有惊喜，如果喜欢刺激的话，首推这个游戏！

当然，说了是环球电影城，里面就有关于电影制作的环节啦。我们进了一个Steven Spielberg的特效片场两次耶～可见它是多么吸引人^^

说到最开心的是可以跟很多电影里的主角拍照，最最最可爱的是Madagascar里的动物们！想不到我们还真的童心未泯，乖乖地排队跟他们合照。

我们的七个小时就这样在这个不算太大的电影城里度过了～如果你问我它值多少分，我想我会给它七分半吧，因为它真的比云顶好玩很多，但问题是本小姐就只去过云顶游乐园而已，因此评分标准有待我以后到了美国的迪斯尼乐园之后再确定吧^^

后记：
离开了Vivo City之后我们面对了不懂如何搭巴士回吉隆坡的问题，丽仪一直很紧张地帮我们询问，李导游就认为这是他很享受的旅行一部分，而我呢？我也没有很紧张，因为我知道在新加坡只要有钱，我还是可以回到马来西亚的=)

后记的后记：
终于搭上了晚上9点的巴士，回到吉隆坡是凌晨2点。问题是巴士没有停在bukit jalil车站而是停在sg besi让我们下车，我们的车子却在巴士站，又不好意思饶人清梦，最后走到serdang raya的油站前绝望地坐着，想说是不是要走路回去Seri Pinang，离奇的是，一辆德士就在这时候经过啦！故事的最后就是我们顺利回家，在闭上眼皮的前一秒，我想：工作之余，偶尔的充电是很重要的！还有很开心可以和丽仪三人游，金钱都买不回的回忆～

生气的时候你会怎样？

2010-10-11T08:58:00.000-07:00

原本怒气冲冲地跑进这里想发泄骂人，无意中发现诗情阿姐更新了部落格，哈，这篇有好笑！我喜欢～看完了，怒气也消了一大半，但是憋在心里的话还是有的～

如果你生气一个人的时候，你会怎么样？

我想这对我而言是一门很大的学问，我好象永远都学不会沉着和冷静地应对事情。刚刚，我又因为一通电话吩咐下来的工作不属于我的工作而大动肝火了。李松荣坐在我身旁，听我“噢。”了一声之后盖电话，然后就对着他大骂起来。听完了他问我为什么不对电话里的人说，我不知道该怎么说。

我就是这样，常常很生气了还是不动声色，然后就在网络上大骂，结果被骂的人还是很容易就被猜出来了。我想，这次也不难猜。

我不懂得如何冷静地在短时间内处理掉我的不爽，然后把它转换成别人听了不会太刺耳却又直接的语言来表达我不满。于是我只能努力地按奈着，过后再大力地折磨自己的电脑键盘。

不想多说了，反正就是不喜欢“使人唔使本”的人。>.<

两分钟

2010-10-05T21:22:00.000-07:00

虽然那天才写了自己是富足的博文，可是现在我又要抱怨了～唉，给我两分钟来抱怨吧。

我跟李松荣说，不是我要抱怨，但是我真的很忙，对吗？他说对。

我要狠狠地答应自己，过了这个星期日的营会，我要放大假！！我要好好地处理自己的事情，那停顿了很久却又很赶的功课，那失去了很久却又很需要的睡眠。

昨天见筹委，他们竟然天真地问我：棣惠，你有觉得自己很忙很累吗？是不是为这个营会牺牲了很多？我只有笑笑地说还好，然后侃侃地谈办活动的开心经历。

连刚进大学的筹委尚且看到我的难处，真希望，你们也会明白我的困境。

迷思Myth

2010-10-04T17:15:00.000-07:00

哇老～看到弟弟的时间表我就要晕了！每天从早上九点上课到六点，tutorial和lab多到～～！

想起我们以前大学哪里有这样pack的时间表的？一个科目就要5本课本？看到这样的时间表，再看看他那贵到半死却很小间的房间，还要走30分钟才能到大学。。。我想，我在博大念书的日子也挺快乐嘛。

原来，有些事情不是你想象中那么美好。就像屋友去了MMU教书之后回来告诉我，希望破灭了～原来私立大学的设备是这样烂的，原来在私立大学做讲师跟在国立大学是两回事。

很多事情羡慕不来，也千万不要相信表面的美好，确定自己的生活态度更重要！

纯属记录

2010-10-02T10:28:00.000-07:00

我要记录今天，你的道歉、担心和体贴。

Hmmm....做莫最近觉得你对我越来越好酱？嗯，现在知道我很值得被爱了吧，哈哈！