想是问题，做是答案

自爸爸叫我不要浪费青春以来，前前后后花了接近两个月的时间，今天终于交信了。

成天埋怨的人什么都做不好，倒不如尽力把眼前的事做好，努力为将来打算更好。

人生中我们可以掌控的事情太少了，但是如果连这一点点都不去努力的话，那么就注定不会成功。

我自认是个没有运气的人，却也没有向命运低头的窝囊气。

经济压力

自从开始工作后，我的生活就有了很大的改变，包括我不再勤于写blog，不再主动关心身边的人，甚至于和李先生的沟通也是很minimal的。。其他的事情就更不用说了。

仔细一想，其实也不是工作改变了我，而是踏入工作生活的我面对的压力更甚于从前。

每天早上（如果顺利的话 ），我必须花1小时15分钟抵达公司，放工则必须花1小时半才能回到沙登，换而言之，我早上6点半醒，晚上7点半到家，一天就花了12个小时在外面。我记得在工作的第一个星期我就约了李先生去看电影，为的就是要试试看我以后到底还能不能weekday晚上出去，结果发现还是算了吧，叫我塞了一小时的车之后还要去另外一个地方找parking，排队etc，我真是投降了。

每个月的银行户口多了几个数字根本不会让我感到开心，因为转眼间我又要把一大笔的钱拿去还电话费、保险、车期、水电费、unifi、汽油、过路费等等。说什么理想、什么兴趣，现在说的是手停口就停了！最近我也时常跟身边的人吐苦水，说自己有多穷。。其实我不是没有钱吃饭，只是我一想到自己的财务伸缩性是这么小的时候就觉得很压力，对我而言，一个月如果连一千块都存不到的话是没有什么作为的（不要打我），我不喜欢这种感觉，虽然我不是特别浪费，我希望拥有可以挥霍的能力。

目前我最大、也是回酬最高的投资就是我的另一半了，真是谢谢他帮我买了一辆车，也愿意和我“分享”这个负担。但是，另一半越是可以afford我就越不能平衡。我自认有一种无人能比的好胜心，即使和最亲密的人，我也要比较。因此，“我也要发围”的想法最近一直在我的脑海中盘旋，我不能只是当一个依靠丈夫的女人，这种感觉很不好～尤其在他这么努力赚钱的同时，我也不能偷懒！

就这样，工作变成了我生活中的几乎是全部，而且我还要找机会做part time。如果最近你不常与我对话，这是。。。正常的～

努力

经过了颓废的近两个月，从今天开始，我要开始好好为未来努力了！

这包括了向同事献媚以争取赚外快的机会，也包括了不计较+微笑应对老板所有的吩咐以留下最好的印象，更包括了开始盘算接下来的进修计划。

我们只能进步，不可以原地踏步！！

问我自己，到底想做什么？我必须问回自己，要的是心的答案还是脑的答案？

脑的答案：赚钱，成为成功的人

心的答案：i want to be a writer

暂时搁不下我的脑袋，因此只能按奈着我的心，告诉自己，总会有这样的一天。:)

As much as my material desire glows, the sentimental side of me never dies.

开工后

隔了一年半之后，我再次开工，再次成为朝九晚五的塞车族。

我很庆幸自己选择了这份工作，否则我不会知道现在的老板比起之前那个的要求更高（虽然那个已经让我很有压力），如果不是这份工作，我也不会知道原来之前两份工作的同事是那么善良、那么好相处的。

在反对党办公室工作的五个月里，除了面对工作表现的压力之外，我从来没有因为同事而不开心过，一次都没有，一丝丝都没有。不过，现在的这份工只做了半个月，我就生了好几次的闷气。

好想念以前两位不断帮助我、教导我的同事兼学长～奈何，社会冷暖还是要体会的。希望经过这些擅长搞政治、使人唔使本的人的训练之后，我可以更坚强。

昨天李先生亲自下厨，煮了四道菜肴，计有清炒蕹菜、煎三文鱼、咖喱苏东以及鸡腿十全大补汤。吃了这餐，应该可以安慰一个星期了～ 

为了将来，我们俩都要努力 :)

找工

之前从来没有试过找工的过程，因为多数都是工来找我～呵呵！现在才深刻体会到其中的滋味。

眼看着一位朋友读完了两个月仍然找不到工作，我赶在还没有做完project之前就申请了工作，也在还没有考完试的时候就拒绝了两个面试、出席了一个面试，为的就是不要浪费时间，要早一点工作。

有时候很羡慕那些目标明确的人，至少不会那么迷茫。

每天醒来我都有新的想法，一时想做这样，一时想做那样，奈何却没有人每天打电话叫我去面试不同的工作。

原本以为自己很串地吓跑了第一个面试的机会，但是最后还是被录取了。烦～

因为已经打定主意回家乡等佳音了，但是等到的却不是别人。

要还是不要，已经成为了我这两天最频密思考的问题，因为明天就要答复了。

如果是稍微对自己有点信心的人，都可能会推掉这个工作的，毕竟我真正读完书才是四天前的事，还是有一点本钱等下去的。

但是，心里想一想，简单而稳定的工作不好吗？人一定要那么贪心吗？我的野心有那么大吗？

骑驴找马的事，其实我觉得不道德。。。人家花了那么时间面试我、录取我，到最后我上了一个月的班就因为有更好的待遇而走人的话，这样对吗？

到现在还是没有确实的答案，有人说，这样的工可以给到这个价钱已经不错咯，有些人就觉得我master毕业应该得到更好的待遇。。。其实我心里知道，虽然以工作内容来说这个价钱ok，但是我还是觉得有点大材小用，这就是我面试时候的第一感觉。至于说master毕业，我觉得这根本不是雇主在乎的点，对他们而言，工作经验才是最重要的，所以我真的不能恃着较高的学历就要求太高，这是不现实的。

目前，最好的解决方案就是实行拖字诀！希望能如愿～

欲望

人的欲望是无止境的黑洞。

自从买了第一个Coach之后，我拥有了第一支香水，接着我又托弟弟买了Longchamp的包包。

然后，我开始看别的牌子的钱包，试更多牌子的香水，浏览更多名牌的网页。锁定目标之后，我就开始存钱，然后花钱，周而复始。

这是利欲熏心吗？是物质狂？还是无尽的沉沦？

大家都这样认为。

夹杂着一点点的愧疚感，我还是会为买到心头好而拥有巨大的满足感。我知道除了或者品质优良之外，市场趋势以及大量的宣传导致有“名牌”这回事，但是，在不至于疯狂的情况下，我依然会理性地规划自己的钱财去买下它们。

为什么？很难解释，这是一个一旦“挞着”就很难熄灭的欲望。

因此，如果人家说我败家、浪费钱、重物质，其实我是不会否认的。每个人都有欲望，大家只是把资源投资在不同的地方而已。

保佑我们！

最近很需要保佑，但是平时我不信神，只是偶尔会怕鬼，不知道找谁来保佑我呢？

最近越来越放肆，虽然交pp的截止日期渐渐逼近，我却越来越安逸，越来越不像样，进展越来越慢。保佑我！pp过关～（过关就可以了，不用拿A）

呢排我很串，正值没有工作的时候又拒绝了打字的工作，害我必须硬硬把马币4千块从我的budget删除掉。最串的是，我的消费行为却比我工作有收入的时候更正面。吃了不该吃的贵东西，买了不该买的衣服。。。保佑我！老本可以吃到找到稳定的工作为止～

最后，请保佑我们看中的地方不要被抢完，保佑这个地方会风生水起，保佑发展商不要跑路，保佑贷款可以申请到。。。保佑我！让我卑微地成为房屋的奴才。

希望保佑我的力量也可以保佑埋大家啦～ :p

我们都是freelance达人！

多得朋友的提携，虽然是很多人眼中收入不稳定的freelancer，但是我们至今还没有饿死。

李先生和目前的我都算是freelancer，共同点就是可以选择性地决定要不要接一个工作，也就是人称“自由身”。然而，当你真的是一名freelancer的时候，你就知道其实你并没有太多条件say no，因为“今日唔知听日事”，钱还是快点袋袋平安的好，况且，有谁愿意一直offer一个常常不得空的freelancer呢？

总结：
1. 要时时刻刻available
2. 必要时要搏杀
3. 要有纪律
4. 工作效率要高

尤其是对那些首次找上门的老板，你只有一次机会可以让他留下深刻的印象，才能确保往后你可以从他身上得到更多的工作机会。这，就是我的生存之道。因此，今晚打来说明早就要的“不是人工作”我照做，一大堆jargons的“难死人工作”我也接，就算是有小看翻译的“廉价工作”我也点头，价钱、时间、难度等等条件。。。看到了我的能力再谈。

到毕业为止的经济危机解除了～至今还在调适着新的工作和学业模式，得空的时候太清闲，不得空的时候太劳碌的问题还没有被解决。。。想来这就是我应该承担的啦，包括承担别人觉得我很悠闲的印象。正所谓“家家有本难念的经”，有饭开就好了，其他的事情我还懒理呢 ;p

农历新年假期无限期延长记

以下我要说的事，老板说还不可以对外公开的，但是我实在忍不住了，所以我今晚就要写出来～大家看了就当作没事就好。

不要太开心，我不是升职加薪，呵呵。

话说我今晚去了收工宴，但是结果真的是“收。工。宴”～我被告知，我所服务的公司将会在近期内解散，原因就不便多说啦，总之重点就是：农历新年之前的2月1日我就是正式的full time学生了。听完了我也没有太大反应，只是随口问了句为什么，然后就开开心心地吃完整餐饭，而且吃得很尽力，因为我想吃饱这免费的最后一餐。

回家的路上，心里浮现了一些感想。首先，我告诉自己要be grateful，因为这份工作从我开始做的第二个月就面临结业的危机，但是它终究还是support了我整整一年，让我可以安心地在家工作，偶尔还可以溜出去玩。

其次，我想到了钱的问题。屈指一算，还有3个月我就要毕业了，银行的存款是足够我过上半年有余，所以我稍微安心了，也证明我努力存钱是正确的做法。

第三，我想到了最近的计划要泡汤了，因为我没有了固定的收入，也没有办法再有新的负担。

第四，我开始想需不需要找新的工作顶着先？还是要趁机专心地处理我那烦死人的研究报告？我想了一想，就打消了专心的念头。我觉得我不能够忍受太过空闲的日子，已经好久好久没有过那种不用烦、不用忙的日子了。虽然我常嚷着很压力，但是我知道自己不能太得空，因为这样我会虚度光阴，整个人很懒散，没有奋斗的目标，我喜欢有冲劲的生活！

第五，我很庆幸最近有人联络我，想找我做长期的free lance翻译工作，一开始我还因为真的太忙了而hold着它，我想，现在我可以打开那个mail，好好地为他翻译了，看看是不是可以近期就on。

最后，我感受到了员工权益的重要性。其实，工作是为了奉献社会，与此同时自己也得到同等的回报，不是为了一小撮人的利益而卖命或被剥削。发现身边一些社会新鲜人对于员工权益都不太了解或注重，其实这真的很重要，一份有保障的工作不止薪水要高，福利和权利也非常重要。大家要记住，在这个资本主义的社会里，老板总是会想办法剥削员工，以得到更多的盈利的，所以我们要懂得捍卫自己的权利！首先，每个人都要有一本labour act，遇到觉得自己的权益被侵犯的时候就refer，然后才能大大声地学香港人在港剧常说的：我可以去劳工署告你的噢！（当然，我们的labour act还是有缺陷，但是要顶住档先）

那天还跟屋友说，今年的过年是我工作以来最长的假期，也是唯一一次不必念书又不必工作的日子，看来这个假期被无限期extend了。C'est la vie~乐观面对！:)

后记：欠我钱的人，我要开始追数咯～不能继续放债了。

陌生的自己

如果你觉得我做个学生也存到了一点钱，千万不要羡慕我，虽然我很少讲，但是。。。这都是我辛苦挣回来的。

如果。。如果你明天有两堂课，早上有早上的工作，今晚你少有的异常头疼。。一个电话来，你会接一个明天就要的job吗？

我只是不知道，为了钱，我还有什么不可以做的了。因为，昨天有个没有收费的义务job，我却找个理由（不是借口）推掉了。

好大的对比，让我今晚接完有收费的工作电话之后，霎那之间觉得自己现实得很陌生。

我的2011年才要开始

一月才过两天，就开学了。开学，对我有一些不同的意义：

要开始展开上课+工作的生活了。

要开始做功课+考试了。

又有project paper的压力了。

要做组织工作了。

要开始忙碌于办活动和出席活动了。

有一点点羡慕：

只是工作而不用念书的人。

只是念书而不用搞活动的人。

只是搞活动而不用念书的人。

只是念书而不用工作的人。

还有，只是工作而不用搞活动的人。

或者，只是搞活动而不用工作的人。

嘿嘿，看来我羡慕很多种人～无论如何，还是要去挺胸（虽然不大）去面对！机会只是留给准备好的人，没有努力就没有成果，工作、活动和学业都一样！！

我的2011年，仿佛明天才正式开始～加油啦。:)

总结过去五天

话说昨天（星期五）有上课，而我有四篇稿+一篇外快的稿，下午又要上课。。。每次遇到这样的状况我就会觉得很压力，所幸同事最后给了我一篇简单的稿来抵掉另外两篇，即便如此，也是赶到两点五十分才出门上三点的课。

以为lecturer会早点放我们走，结果竟然拖到六点多，天！我约了筹委六点半在宿舍等我哩，还要去印细节报告～最后当然是迟到去载筹委咯（我最讨厌的了！），告诉全世界我的集训七点开始，结果七点我还在宿舍，最惨的是车子没油了，还要去打油！大家都知道，七点这段时间的沙登是最塞车的了，我还要从学校去tmn muhibah～最后七点二十分到会所。

昨晚又是one woman show~从八点开始讲讲讲。。。讲到十一点多，间中还排一下戏，练一下唱游，直到我宣布结束之后，马上听到肚子的咕噜咕噜声，原来我没有时间吃晚餐！载了筹委回宿舍再回家，已经是深夜12点多了。。。冲好凉再煮个面，吃饱已经是一点半了。

凌晨3点多醒来，原来要载李松荣去sunway做工，迷迷糊糊地上了车，浑浑噩噩地迷了路，不知不觉地再回到家，已经是五点半了。

在迷路回家的过程，我回想过去一个星期过着非人般的生活，问自己：到底为什么要活得那样呢？像屋友一样不好吗？专心地念书，专心地做好功课，闲来无事可以上网看戏。像另一个屋友一样不好吗？努力地向目标迈进，已经当了私立大学的助理讲师。我呢？我比他们都忙，但是我得到了什么？

我得到了很多。

我不知道自己是不是一个会持之以恒的改革分子，但是我真的很喜欢办活动和带新人，从八月开始到现在，我从接触到一班新人到可以跟他们出去喝茶看电影，我觉得很开心，因为我为他们的大学生活增添了不一样的颜色。昨晚的活动可以解读为很累很孤单，同时也可以解读为：最多人出席的一次（16人）以及我的独立操作分数又高了一点，是很值得欣慰的事。

上星期家人的到来是我忙碌的主要原因，对于家人当然是要赴汤蹈火啦～换来的是什么？就是一张张久违的全家福^^

至于工作，我完全无法当一个全职读书的学生，第一，我不能让自己太空闲，第二，我需要钱来养活自己。努力工作得到的是自食其力的满足感！

这样累的凌晨还要起来载人是一种无悔的付出，得到的是一个谁都无法媲美的心灵伴侣，以及可以原谅一个昂贵错误的高贵情操和无价的体谅精神。

得到了这么多。。。其实就不应该怨太多了。虽然我的坏习惯还是不改，喜欢埋怨、喜欢申诉，但是打从心底我知道自己是富足的。=)

生气自己

一直说没有效率没有效率，结果还是没有提高到！

硬是要等到给人问了，才来难过，这样有用吗？

很怀疑我最近到底怎么啦。。。都还没开学，新一轮的活动也还没开始跑，就这样了？

下星期怎么一边上课、工作、抛宣传？还要妄想新的大任？？

------------------------------------------------------------------------------------

虽然还不是很懂问题的症结是什么，但是负面的心态就肯定不对！

深呼吸，深呼吸～ 没有时间想为什么，因为只剩不到24小时，还有7篇稿，还有只准备到四分之一的slot，还有报告，还要上新闻，还有浸了两桶的衣服，这些事情的dealine，就在24小时后到期。

这时候，不禁想起小胖老师，以及他招牌的：“加油，好吗？”

呼～！！

达标！

如无意外，最迟12月达标，最早。。。也要10月。

前提是，我没有失业。

后话是，我知道不多，不过以我的能力范围和现况来说，我觉得不错了。（又要读书，又要搞活动，数目肯定是少了一截，不过还是开心最重要）

加油吧！！爸爸妈妈，你的女儿真的真的没有在浪费钱～

生活真多变

昨晚检查了电邮信箱后倒抽一口凉气～暗想：幸好还没有买电话！

事缘公司的一位主要同事要离职了，这间公司在我一开始答应要做的时候就摇摇欲坠，那时候我每天都觉得山雨欲来风满楼，好像隔天老板就会告诉我：棣惠，不好意思，我们决定不做了。一开始的几个月压力好大，因为刚刚去了巴厘岛回来，剩下的积蓄就那么一点，两个月后就要到台湾了。。。后来，请了一位新同事，虽然还是很少人，不过过后也没有什么突发状况，我的心就安定了下来。

转眼间，这个月已经是我在家工作的第六个月了。其实这份工作的薪水是很微薄的，有时候遇到我请假，或者有公共假期，收入就会减半了（因为我是日薪制的）。。。每个月都不知道下个月自己可以赚多少钱。。。其实我很讨厌这种感觉，因为我要规划我的财务，如果没有固定的收入的话，有时候真的不知道自己的到底有没有花多了。最后只有硬着头皮继续教补习，然后拼命存钱，都是为了应付不时之需。

最近的生活稍微安逸了，所以打算换一架手机。。。也把教到吐血的补习班辞去了。。。但是世事就是很难预料，现在我又可能面临多两个月就失业的情况了。幸好还有一点钱可以旁身，不至于马上饿死。。。所以再次印证了，存钱真的很重要！

想了又想，明年四月才读完，距离现在还有10个月的时间。在这10个月里，我只可以找一些part time的工作，因为还有很多credit hour要完成，又是要做project paper的最后两个学期。。。拿KPT的奖学金又不可以有公积金。。。去哪里找一份够我过活、时间又有伸缩性的工作？唉，如果现在有1万令吉的话，最坏打算也可以顶10个月，早知就不要出国，那么还可以顶8、9个月。。。不过，“有早知就没有乞丐”啦。

梁棣惠，有手有脚的人是不会饿死的，还是先专心做好手头上的工作吧，有些事是担心不来的。况且，你又不是没有能力，加油吧！手机就。。。先死了那条心吧！

存钱辛酸史

毕业旅行去巴黎、日本。。。

买一个burberry过后几天又买一个chanel价值6000令吉的包包。。。

吃一个午餐，三个人1000令吉。。。

男朋友送LV，现在送一辆100k的车子，名字是她的。。。

很难想象一个刚毕业的新鲜人可以过这样的生活，对，我的朋友就是过这样的生活。

本人辛辛苦苦，扣除去了两个外国旅行后的钱（每一滴都有血有汗！），也不过可以让她在某个惬意的下午买一个包包～

想要吃一餐贵的（一人25令吉以上就算贵了），都要找个节日的名目才对得起自己。。。

想要买一件（Sorry,是很多件、很多款式）的衣服，写在shopping list好几个月了，都没有买。。。

想要买一双wages整半年了，都找不到一双我觉得美，价钱又合理的（通常都是美的贵，不贵的也不美）。。。

想要买新的mascara和eyeliner了，在店里挑了好久又放下，最后决定下个月买。。。

想买电话，在网上看了一个月，一直在价格和心仪的model中挣扎，都下不定决心买。。。

想拿钱出来还爸爸还在帮我付的保险费，想了又想，也是拿不定主意。。。

一切，就为了每个月尾看到银行的数目字上升。有时候我想，就算存到一万了，又怎样？

在现在的社会里，一万令吉根本不算什么。只能买五分之一辆车（以中等的Myvi来说，Honda&Toyota想都不用想），买二十分之一的屋子，或者。。。可以拍到有水准的结婚照，问题是，没有钱结婚要结婚照来干嘛？

有时候也会想，在这两年应该专心读好书，享受仅剩一年的“学生”悠闲生活，以后就没有借口偷懒了。。。但是自己已经24岁了，除了经济早在毕业前独立是值得骄傲的事，但是也不能停留在这个阶段啊，想要有一笔积蓄原来是不容易的事。

最后，我想说，“世界上没有丑女人只有懒女人”这句话不尽然对，当然天生丽质的请靠边站，这里不是在讲你。。除了努力之外，也要有本钱，要有置装费、保养费。。。所以可以换成“世界上没有丑女人只有穷女人”吗？

我的处女作

虽然只是一件很平常的事，而且我也是凌晨起来乱乱写的，不过，这毕竟是我第一次自己记录、自己写的稿（翻译、文告、心情故事除外），所以有一点点开心，因为以前我是极度讨厌写这样的文章的。。。但是，搵事艰难啊～什么都要尝试的咯。（包括明天要做的专访，虽然也不是我独挑大梁，不过毕竟首次采访，还是会紧张的～）

你们如果有兴趣的话，就click下面的link去读吧。没有兴趣也没有关系，反正这篇不是什么有趣的文章=)

http://www.therocknews.com/dama/local/14570.html

新工作

悄悄地，我离开了之前的工作岗位，轰轰烈烈地去了一趟巴厘岛，再悄悄地，开始了新的工作。

离开公正党国会研究室，纯粹是因为太过奔波劳累的问题，我想把重心放在学业和社区活动。很快地，我有了第二份工作。

新工作蛮适合正在念书的我，因为可以在家工作，省了很多时间和精力，还有汽油。一天下来，觉得自己应该可以很快地适应这一份工作，因为。。。翻译好像难不倒我，哈哈。

当然，今天只是第一天，以后可能会面对挑战，不过我觉得没有什么工作是没有压力和挑战的，所以只能硬着头皮上就是了～

我发现，在家工作真的很写意，可以溜到厨房找东西吃，可以开歌听，累了可以洗个澡，还可以偷偷地小睡片刻。。。这些，应该是在办公室找不到的乐趣吧。我个人就很不喜欢挺直身体坐在办公桌上一整天的感觉，很紧绷，让我必须很努力地专心工作。

记得从小到大，不管大考还是小考，我读书的时候都不可以是静悄悄地，因为我会很快睡着～（所以图书馆一向来是我睡觉的地方，哈）我喜欢一面开着收音机（不是听歌而已，是听别人说话噢），一面做练习，这样我会比较舒服。上了大学后，我开始开着电视节目读书，一面“听”综艺节目一面背东西。我还记得姚任远曾经问过我到底是在读书还是在看戏，其实。。。我是在读书，也是在看戏，哈哈。

在家工作，应该不会有monday blue吧？希望不会啦，配合新工作，我要开始策划新的生活模式了，可以下厨了！可以迟一点睡了！可以每天做运动了！=)Yeah～

与现实搏斗

今天教完补习的时候，院长走过来跟我谈话，我就知道没有好事。。。
结果他还真的讲了很久一下，我就站在那里听，拿着电脑的左手很重，天气热得脸一直冒汗，脑子一片空白，心情。。。很难受。
于是，回到家窝在被单里眼睛流出来的透明液体弄湿了半个枕头后，现在我只是依稀记得他说的几个点而已。
第一，我们要result oriented。
第二，你要给小孩子压力。
第三，家长的feedback不好，走只是迟早的事。
第四，你一定要给小孩子做功课。
第五，一定要看到效果。
第六，小孩子回到家面对父母的盘问的时候，不可以不懂今天学了什么。
第七，一定要叫他们背，背不到不用回家。
第八，要给他们更多压力，小孩子是可以承受压力的。
第九，我有在observe你，你还蛮多弱点一下，不过不用紧，你要改，要把压力丢给小孩子。
第十，给功课，给压力,it's a must,it's a must!
不要怀疑，他真的跟我讲了很多次的“给他们压力”。

结果，为了赚你的钱，我要做我觉得不对的事情？我要忘记理论尽快融入这个残酷的现实？

很复杂的情况。。。首先我必须坦诚，因为我很忙，所以从来没有备课，也没有非常用心地去教。

不过，以上他所说的，即使我很努力很用心，也是做不到的。从小到大，我最讨厌最最最讨厌老师教我背作文，不是因为我记忆力不好，而是因为我很讨厌写一篇不是自己的想法的东西出来。还记得四年级那年，班主任第一天进班教华语，问班上的同学要怎样写“我踏入学校的第一天”，刚好我之前在补习班有念过这个题目的文章，就举手站起来，把整篇作文念出来给老师听，结果呢，我就成了这个老师眼中最好的学生，在她当我们班主任的两年里，对我偏心到了极点。但是我很不喜欢她，因为她很喜欢叫我们背作文，而且要我们一字不漏！一直到中学，我的华语仍然是全级最好的，老师却一直劝我：棣惠，我知道你会写，但是，考试的时候，记得不要写奇怪的东西，不要乱选题目，最重要中规中矩，你一定可以拿A的，不要冒险。

在SPM的考场，我迟疑了一下，还是把老师的话抛到脑后，继续选我喜欢的题目，写我的风格。结果还不是拿了A1。

以前我看不起老师，觉得他们总是不明白咬文嚼字的乐趣，玩弄文字的吊诡，枉为语文老师！今天，院长说的话仿佛拍了我好多巴掌，原来家长要的不是这些。。。原来他们真的不在乎小孩子对语文有没有兴趣，他们只想知道小孩子会还是不会，考试会做还是不会做，成绩进步还是退步，没有进步的话继续给你教还值不值得。

如果我告诉你，就算你的孩子英文考得很好，也不代表他的英文好，你相信吗？你这样对待他们，不是100%的对他们好，你相信吗？你知不知道你的孩子在班上，只要有其他比他差的孩子比他高分，他就会马上落泪，你相信吗？还是你会因为他懂得kia su而为他感到光荣？

对不起，我完全没有办法理解你们的要求，更甭说达到。

正式踏入社会后的第四个月，我也很正式地接触到了现实那种令人心寒的残酷。。。

给多自己两个月的时间，我会努力去用我的方式教，如果你们不满意的话，我会毫不迟疑地离开。

现实，求求你不要再吞噬我的热忱，在它一点一点被你吃掉以后，我怕多年以后，我就会变成今天的院长了。

十五十六的烦～

这两天很烦。。。不知道要怎样选择和做决定。

总是觉得在对不起其中一方，做了决定我就变衰人了。。。

明明是我自己要求留下来的，可是遇到一点问题的时候就像退缩。。但是我也不能不正视现实的考量。。。

总的来说就是很烦！